笑死人的留言评论214句

1、女友大姨妈迟了两天，有点担忧。我对她说：“不用担心，我们好久没一起，不会有事的！”女友：“就是因为好久没在一起，我才担心的！”

2、“老公，你那么喜欢我，

3、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

4、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

5、我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

6、我的未来不是梦，是失眠。

7、记忆中第一次被老妈揍，家里人忙农活家里没人，我又好渴，那时候上一年级，虽然家门口有个大井但是没力气打水，自作聪明学乌鸦喝水，扔了好多石头进井里，印象中那一次被打惨了！

8、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！我下星期就要辞职走人了。”

9、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先！！”

10、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。

11、第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说：是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说：饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服！

12、我跟老公抱怨说：跟了你这么多年，我从来都没坐过20万的车。结果。。。这二货今天带着我去上班，在挖掘机的驾驶室里蹲了一天，还得意的说：老婆激动不？这车好几百万呢！

13、上次我去医院检查，医生给我做心电图，放仪器的时候，在我胸上找好长时间，大概3分多钟的时候，我实在受不了了，正要发火时，男医生开口了：“兄弟，你实在该减肥了，你这脂肪厚的仪器测不到心跳了！”

14、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

15、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

16、世上无难事，只要肯放弃。

17、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。

18、别熬夜了，熬夜对手机不好。

19、我中箭了，丘比特这狗崽子，下手可真狠。

20、不点赞一次，我放你一马，你偷我两次，我也放你一马，但是你记住，我是发说说的，不是放马的。

21、我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

22、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

23、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

24、你若安好，备胎到老。

25、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵。

26、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。

27、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

28、希望那些上课偷玩手机的同学不要带着任何侥幸心理，我刚抓到了一位，他伪装的很好，但他接起了我的电话，吓的还把手机扔出去了。

29、小时候妈妈给买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我就整个童年都没有穿过合适的衣服……

30、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

31、生活不知眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

32、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

33、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

34、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

35、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好……

36、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

37、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

38、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

39、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。

40、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

41、我告诉风说向西刮风，风嘟嘟嘴说你才像西瓜。

42、我当然知道瘦下来的人更容易被喜欢，可你们喜欢的样子会让我吃不饱饭。

43、我的朋友圈一半秀恩爱一半伤感，中间还夹在这几个坚强的微商。

44、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

45、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

46、梦想还是要有的，不然喝醉了你跟人聊啥

47、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有

48、每次我⼀个⼈⾛夜路都好害怕，天这么⿊，我这么美，真怕别⼈看不见啊。

49、你是能起的了大早又吃得了苦的人吗？如果是，帮我带个包子。

50、判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。

51、千万不要在晚上23：59上厕所，不然你得第二天才能出来！

52、如果快乐太难，我祝你去年买的裤子今年秋天还能穿的上。

53、我们已经是好友啦来一起沉默吧。

54、我让你跟我说早安宝，你跟我说保安早？

55、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

56、快军训了，有谁愿意替父从军。

57、没事偷着乐是不太可能了……不过偷着胖还是有可能的。

58、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

59、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

60、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

61、感情是互补的，只要你一直对他好，他就永远不把你当回事。

62、想喝奶茶，问了一下脑子里的两个小人该不该喝，结果他们一个说加珍珠，一个说加布丁。

63、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

64、跌倒了，爬起来再哭。

65、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！

66、距离我在这家健身房办卡已经个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟，看看到底是哪儿出了问题。

67、梦想还是要有的，虽然没什么用，但毕竟不占地方

68、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

69、恰饭不积极，脑壳有问题。

70、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。

71、骂我可以，动手请打我朋友。

72、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

73、是金子，总会被我花光。

74、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

75、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

76、经验所得，永远不要和妈妈老婆吵架，吵不赢挨骂，吵赢了挨打。

77、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发换发型了，因为理完发你就会发现，失恋都特么是小事。

78、乖乖穿上了小裙子，变成了乘乘。明明戴上了草帽就变成了萌萌。

79、事后诸葛亮，事前猪一样。

80、青春就想为卫生纸，看着挺多，用着，还嫌少。

81、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

82、不擅长早起，但贼会晚睡。

83、如果不能一夜暴富，两夜也行的。

84、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

85、宝 醒了吗 醒了给我打钱 我想你

86、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。

87、想我了就去摩尔庄园找我 我在那里养鱼

88、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。

89、别管我择偶要求高不高，反正最后轮不到你就完了

90、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

91、你跟姐说实话 你对姐有意思没

92、今日晴，热到窒息，也没人给我买雪糕，冷漠的社会，这仇我先记下了。

93、谢谢你喜欢我 虽然这是你应该做的

94、如果你带了个小三回来，我不会生气，我会给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇，当然啦，小鸡用你的。

95、不在别找 找也不回 你骂我我吃亏 你就是个小乌龟

96、为什么不回我信息 缺流量你可以和我说啊

97、最近越来越健忘了，我是谁的宝。

98、机主正在忙，除非介绍小哥哥，否则没商量。

99、我去当喜之郎了，回来带太空人给你

100、叫爹就回。  

101、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

102、你好 我们老大去宇宙摘星星了 若有事我可以帮你转告她 不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的

103、八百里加急，赴你。

104、我知道你在想我，等我回来给你买好吃的。

105、对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。

106、您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系.

107、你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句

108、别说了，我爱你。

109、正在格式化你的硬盘，请稍候……

110、今天发工资了，我一个月工资800，你猜我会给你多少，是不是觉得我会给你1200 ，因为厂里全勤奖还有400，错了，我会再和工友借114凑够1314转给你。

111、你跟她打完游戏了吧，也不知道她有没有在游戏里凶你。如果你不高兴了一定要告诉我哦，我会一直陪伴你的。今天领导看我表现好，奖了我一百块钱奖金，我现在就给你打过去，给你买小乔的青蛇皮肤，别人有的你也会有。

112、他好像从来没有主动说过爱我，我搜索了一下关键字“爱”。在我们的聊天记录里，他只说过一次：借一下爱奇艺会员。

113、听说你朋友说今天出门了，我打扮成精神小伙来找你，没想到你竟然对我说“给我爬，别过来”我当场就哭了，原来真心真的会感动人，你一定是知道，穿豆豆鞋走路脚会很累，让我爬是因为这样不会累着脚，其实你是喜欢我的吧。

114、你两天没理我了，我发了很多动态都没引起你的注意，我想了很多，可能我是一条鱼在你的海里游，可能我是一颗草，我也愿意被你割，此刻你在干嘛呢，想你。

115、你说你情头是一个人用的。空间上锁是因为你不喜欢玩空间，情侣空间是和闺蜜开的，找你连麦时你说你在忙工作 ，每次聊天你都说在忙，你真是一个上进的好女孩，你真好，我好喜欢你。

116、今天我还是照常给你发消息，汇报日常工作，你终于回了我四个字：“嗯嗯，好的”你开始愿意敷衍我了，我太感动了受宠若惊。我愿意天天给你发消息。就算你天天骂我，我也不觉得烦。

117、你说你情头是一个人用的，朋友圈3天是因为你不喜欢玩朋友圈，找你连麦时你说你在忙工作，每次聊天你都说在忙，你真是一个上进的好女孩，你真好，我好喜欢你。

118、昨天我还是照常给你发了好多消息，今天你终于回了我五个字“烦不烦啊你”。你开始关心我觉不觉得烦了，我太感动了，受宠若惊的。不烦不烦，你天天骂我我都不会觉得你烦。

119、你想我了吧？可以回我消息了吗？我买了万通筋骨贴 你运动一个晚上腰很疼吧？今晚早点回家 我炖了排骨汤 累了一个晚上吧 没事我永远在家等你。

120、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

121、处对象，男的不要，女的也不要。

122、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

123、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。

124、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

125、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

126、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好……

127、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

128、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

129、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。

130、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

131、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

132、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

133、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

134、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

135、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

136、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

137、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。

138、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

139、我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”

140、第一次去对象家做客，吃完了一碗饭，没饱，也没人叫我盛饭，咬了咬牙站起来自己去盛，打开锅发现居然没饭了，他妈妈说：是不是没吃饱，我再给你煮点面条吧！我赶紧摆手说：饱了饱了，我是来看看什么样的锅煮出来的饭这么好吃！瞬间被自己的智商折服！

141、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

142、我跟老公抱怨说：跟了你这么多年，我从来都没坐过20万的车。结果。。。这二货今天带着我去上班，在挖掘机的驾驶室里蹲了一天，还得意的说：老婆激动不？这车好几百万呢！

143、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！我下星期就要辞职走人了。”

144、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

145、祝你不孕不育还能子孙满堂。

146、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

147、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。

148、经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。

149、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

150、要记住那些陪着你聊天到

151、的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

152、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。

153、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

154、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

155、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

156、我中箭了，丘比特这狗崽子，下手可真狠。

157、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。

158、不点赞一次，我放你一马，你偷我两次，我也放你一马，但是你记住，我是发说说的，不是放马的。

159、别熬夜了，熬夜对手机不好。

160、小时候妈妈给买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我就整个童年都没有穿过合适的衣服……

161、世上无难事，只要肯放弃。

162、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”

163、生活不知眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

164、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵。

165、希望那些上课偷玩手机的同学不要带着任何侥幸心理，我刚抓到了一位，他伪装的很好，但他接起了我的电话，吓的还把手机扔出去了。

166、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

167、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

168、今天办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定——除夕夜我值班。

169、儿子5岁了，今天下班去接他，幼儿园老师对我说，是你让他这么做的么？我一头雾水问什么事？我去，原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，这货偷偷把自己的小内裤给捐了……还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条……

170、评论美三代，赞我富一生。

171、朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：“公司要垮了你看不出来吗？”

172、如果有人追你，我就绊倒他。

173、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

174、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

175、一次逛某贴吧，看到一贴：告诉单身狗的一个秘密福利，趴着睡会让你比较容易做春梦哦！三天后有人回帖：我试过趴着睡，结果做了一晚上胸口碎大石的噩梦。

176、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度也比别人快。

177、高一时，他和她是班级尖子生挣抢着夺第一，所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题，他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里，被发现了也说不爱吃，眼里是温暖的流意，两年过去，高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。

178、“我知道我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？！”

179、走在路上途径广场，一位卖手套的大妈大吼一声：show time。我震惊了，这是跳广场舞的节奏么？我过去：大妈你这英语不错啊。大妈：我说收摊，咋了？

180、以前有个和尚路过我们村寻水喝，去了王大妈家。和尚：“女施主，我是来讨水喝的。”王大妈心善带了和尚进了院子：“大师，等等我去取水。”和尚慈善的点了点头：“施主真是心善，你能给我瓢吗？”后来我们镇上多了一个瘸脚的和尚。

181、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于是舔了一下，结果满嘴的油漆。

182、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

183、A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉。

184、谢谢你总是在我最需要的时候掉链子。

185、一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈：为什么我们每天都吃大便啊？苍蝇妈妈生气的说：吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！

186、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！

187、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

188、“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

189、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”

190、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

191、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

192、“你再靠近我就报警了”“恩抱紧吧”

193、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

194、我一直在承受这个年纪不该有的

195、和机智，我好累。

196、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

197、“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”

198、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”

199、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

200、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

201、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

202、“上课为什么踢前面同学”“腿长，任性”

203、老师：你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？小明：抢地主！老师：滚……

204、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

205、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女：……

206、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

207、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

208、 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

209、 据说按住“赞”3秒，可以连接免费wifi。

210、 “儿子以后要长得像你，可就完了。”“废话，儿子要长得不像我，你就完了。”

211、 路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

212、 “我要飞向你的床”“不好意思我睡炕”

213、 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话。

214、 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。