吸引人点赞的说说搞笑204句

1、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

2、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。

3、冬天，多久洗一次澡?——冬天，洗一次澡。

4、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

5、富二代能玩女儿，我们农2代只能玩拖拉机。

6、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。

7、假如我很有钱，我就不会在这里说假如了。

8、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

9、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。

10、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声

11、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

12、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

13、请给我一个心的寄托，留住我那无望的想念。漂泊异乡的我，寂寞不再，孤独不再……谢谢你，给我的爱。

14、别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。

15、点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅。

16、顾客是上帝说的好听顾客就是上当

17、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

18、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

19、洞庭湖的水，绿油油，咱俩的爱情才开头；你是我的心，你是我的肝，你是我心中的四分之三！

20、深秋，我在街上遇见忧郁的你，看着你孤独的背景无助的眼神……我再也按捺不住内心的激动，冲过去捉住你的手，说：朋友，你踩屎了。

21、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸

22、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

23、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

24、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。

25、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

26、授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

27、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

28、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。

29、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

30、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。

31、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

32、朋友今天过生日，我没有什么能力，只能给他买个小蛋糕，等以后我有能力了，我就换个朋友。(扎心热评：你有能力时，你朋友早把你换了……)

33、附近的人主动加你：是男的，%是色狼，是女的，%是微商！

34、最难熬的日子都是自己过来的，熬过来以后才发现，也是那段日子才成就了今天的自己。

35、做一个识趣的人真的太重要了，这样既不会为难别人，也不会让自己难堪，简直就是皆大欢喜。

36、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。

37、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

38、没有人会理所应当地站在你身后，除了最爱你的亲人和朋友。

39、我买彩票中了五百万，还有无数的美女主动跟我搭讪，激动的我当时就想，闹钟可千万别响。

40、这世界是90后的，也是00后的，但归根结底，还是脸皮厚的。

41、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

42、没面对的时候、什么都好说、你去亲身体验的时候、才知道多么不易。

43、男人要的是房子、车子、办公室里的位置；女人要的只有男人是个傻子。

44、人生的不得意莫过于喜欢下雪却又怕冷，方便面吃一包太少，两包太撑，皮筋扎头发两圈太松，三圈太紧，喜欢长发却流行短发，喜欢你，你却不知道。

45、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

46、虽然复习一点进度都没有，但却总有谜一般的从容和自信。

47、评论的人每人送100元话费，联通、移动、电信任选，别问我为什么，我就是开个玩笑。

48、在人生中，我们不应该软弱，而应该倔强的活着。

49、放下苦痛，才能沐浴阳光。生命不能、也不必承受太多的忧伤和痛苦，该放手时就放手，该微笑时就微笑。

50、做人不在于你认识多少人，而是在你患难的时候还有多少人认识你。

51、有时候，不要把世界看得太孤单了，正如你总在想念某些人，也总会有某些人在一直想念你。——安东尼《给不二的情书》

52、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。

53、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不

54、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

55、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。

56、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。

57、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

58、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

59、每次你去健身房你就会发现，比你身材好的人还在努力，你努力有什么用？办卡就是为了去洗澡呗。

60、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

61、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

62、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。

63、点赞真是一种非常高冷的表现方式不给对方任何回复的机会就只是默默的告诉别人朕已阅。

64、同样是修道，不同的是你修的是正道，我修的是旁观道。

65、祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子。

66、冬天，多久洗一次澡?——冬天，洗一次澡。

67、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

68、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

69、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

70、富二代能玩女儿，我们农2代只能玩拖拉机。

71、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

72、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。

73、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

74、别人笑我太疯癫，我把他加黑名单。

75、请给我一个心的寄托，留住我那无望的想念。漂泊异乡的我，寂寞不再，孤独不再……谢谢你，给我的爱。

76、刚才走路上，看见地上有张纸片，像是100块钱，赶紧捡起来看了看背面，竟然没有包小姐的电话，就是真正的100块钱，太气人了。

77、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

78、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

79、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声

80、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。

81、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。--一个乞丐的梦想

82、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

83、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。

84、而此类女生有个共同特点：木有男朋友。

85、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。

86、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。

87、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。

88、本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

89、明星结婚离婚，都得先跟你说一声，咋滴，你是民政局啊？！

90、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。

91、长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”

92、夏天能把我约出去的都是生死之交。

93、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！

94、花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。。。

95、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。

96、授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

97、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

98、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？

99、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

100、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

101、无论我怎么努力，都无法走进你的心，你的爱一直都不属于我

102、有时候吃西瓜 咬下去第一口 都会感叹一句 靠 又没洗菜刀

103、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

104、我爱过很多人 和少数人生仇结怨 而今都变成连相逢都不问好的路人。

105、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐!

106、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

107、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

108、春晚魔术师必备道具：董卿 !

109、如果帅也是一种错，我情愿一错再错。

110、回不去的是过去,到不了的是未来,能抓住的只有现在。

111、听说未来老婆已经在三环买房了！老婆真棒！接下来的问题就只剩找到我了。

112、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

113、即使你已名花有主我也要移花接木。

114、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。

115、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

116、每到五一长假发工资很苦恼，不是少！是因为份子钱

117、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

118、生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

119、我会再打电话给你。（下辈子吧！）

120、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

121、想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。

122、哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。

123、问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的

124、减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。但你想靠运动瘦下来，不可能。

125、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

126、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

127、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

128、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

129、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

130、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

131、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

132、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

133、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

134、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

135、世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。

136、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

137、我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。

138、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

139、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

140、1．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

141、11．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

142、13．昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！

143、16．有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

144、18．“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

145、20．“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

146、22．悟空终于集齐了七颗龙珠，遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣！神龙出现道：“少年，我可以实现你一个愿望！”悟空惊叹于神龙的庞大。道：“哇，神龙诶，�疟�了！！！”peng！神龙：“我艹你大爷……”

147、23．“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”

148、26．话说有一天肚子疼，急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：“兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！”

149、27．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……

150、28．分享一则我网购的经验：只要给卖家留言“我是处女座”五个字，那么你会发现寄过来的东西绝对是质量最好的！

151、29．我今天立定跳远不是跳的最远的，可是跳的坑是最深的，我骄傲。。。

152、33．“最美的字母是什么”“H啊”“为什么呢”“它把两条永远不会相交的线连在了一起”神回复：“A吧，它把并在一起的两条腿掰开了。”

153、34．“你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

154、35．“小姐理发么？”“是的，理发！普通洗剪吹！不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席，不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”

155、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

156、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

157、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

158、我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

159、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。

160、不懂得拒绝的人，即使把自己累死，也不会得到别人真正的尊重。因为对方习惯了你的顺从。

161、心安，便是活着的最美好状态。

162、我要没点自我安慰的本事还真，活不到现在。

163、如果你太在意别人的看法，那么你的生活将变成一件裤衩。别人放什么屁，你都得接着。

164、该舍得舍不得，只顾跟着往事瞎扯。

165、看清一个人又何必去揭穿，讨厌一个人又何必去翻脸。活着，总有看不惯的人，就如别人看不惯我们。

166、我要出门扔个垃圾，顺便把坏心情也丢掉的那种。

167、迷茫，其实就是“装迷茫”。别再装了，且把自己看低，脚踏实地，这病就好了。

168、人生已经如此得艰难，只想成为任何时候你回头看都是值得喜欢的人。

169、温柔扑空了，才会长记性。

170、很多时候，一个人的改变是从另一个人的到来或离去开始的。

171、珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。

172、不要去羡慕人家过得有多好，抱怨自己的生活有多糟，因为你永远也不知道别人背后隐藏着多少泪水，人人都有故事。

173、愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴，赤诚善良！

174、永远别把坏脾气留给最爱你的人，你是大人了，解决问题的方式有很多，发泄的方式也有很多。你不发脾气的样子，很美，请你务必保持。

175、努力戒掉一切不必要的依赖和玻璃心。

176、不要再矫情的夸张你的情绪，因为没有人会安慰你的情绪，只有人会在意你的矫情。

177、其实没有内向的人，只是碰到喜欢的人才会变成话痨，碰到不喜欢的人就一言不发。

178、别说我不在意，就算在意了又能怎样，我只不过是把一切看得更开了。

179、我不会一昧的去珍惜了，毕竟谁都有烂脾气。

180、谎言就是一把刀，插在了信你的人心上，要多疼就有多疼；信任是一杯水，一旦浑浊，无法清澈。

181、你不愿意种花，你说，我不愿看见它一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。

182、你尽情熬吧，反正你想的那个人很可能已经睡了，被子盖得很好，梦也很香甜，这个夜晚你除了收获到猝死的可能性以外，没有任何东西留给你了。

183、没什么如果当初，不管重来多少次，人生都肯定有遗憾。

184、以前有人给你撑伞，等他离开了，你还是要淋雨。所以重要的不是去找一个撑伞的人，而是找一把自己的伞。

185、做一个识趣的人真的太重要了，这样既不会为难别人，也不会让自己难堪，简直就是皆大欢喜。

186、人生的不得意莫过于喜欢下雪却又怕冷，方便面吃一包太少，两包太撑，皮筋扎头发两圈太松，三圈太紧，喜欢长发却流行短发，喜欢你，你却不知道。

187、小的时候，容易把好感当喜欢，把喜欢当爱，把暂时当一辈子，这叫天真。长大以后，容易把喜欢当好感，把爱当喜欢，把一辈子当暂时，这叫错过。

188、人们常常去怀念那些过去的事情，不是因为它有多美好，只是因为它再也回不来了。

189、钢琴教授家的保姆很勤快，教授却把她辞退了，邻居知道后不解地问：“你为什么要辞退她呢？”教授说：“她把被子拿到阳台外面拍灰尘时，用木棍乱打一通，一点节奏都没有。

190、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

191、明明上小学二年级，他上学经常迟到。一天，老师问他迟到的原因，他呆了很长时间都没有回答。当老师再问时，他竟然“哇”的一声哭了起来！老师：“你哭什么呀？”明明：“我昨天准备了很多‘迟到理由’，不知怎么，今天连一个都想不起来了！”老师：“滚出去。。。”

192、和女朋友分隔两地，马上她生日要到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在哪里，她说：“亲爱的，我在你家楼下。”“……”

193、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

194、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。

195、你把毒誓当名片了阿，逮谁都发。

196、别总说自己是单身狗了，论年龄你是单身鳖，论智商你是单身傻狍子。

197、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

198、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

199、今天解决不了的事情，别慌张，也别着急，因为明天也解决不了。

200、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。

201、“哪件事让你对自己的无知感到震惊？”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’。”

202、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

203、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。

204、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。