逗比晚安说说206句

1、人与人之间，要么价值观一致，要么度量大，否则就相处不下去。晚安~

2、愿你所得过少时，不会终日愤愤。愿你所得过多时，不必终日惶恐。晚安。

3、给我一句晚安，让我知道明天你还有你在。

4、星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们。晚安。

5、YLH：爱上你后晚安只对你说、别人只有安安。

6、海棠未雨，梨花先雪，一半春休。

7、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

8、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

9、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！

10、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……

11、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

12、其实表白也不好，显得手黑。

13、感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

14、“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

15、我去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相，突然跪到了地上，说了一句：吾皇万万万岁……

16、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

17、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。

18、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！

19、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她

20、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”

21、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”

22、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

23、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

24、“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”

25、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”

26、你没钱不是最悲催的，更可悲的是你爸也没钱。

27、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…

28、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。

29、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

30、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。

31、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

32、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

33、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

34、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。

35、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？

36、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

37、今后的路，你一个人要好好的走下去，而我，坐车。

38、我每天除了吃饭的时光全在减肥，你还说我没有毅力？

39、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

40、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

41、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

42、小时候被我爸揍，感觉整个世界都没有爱了，就想把窗帘打个结，假装上吊，吓吓老爸！结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍！

43、我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

44、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

45、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

46、在公车上最让你忍受不了的是什么？答，是没人调戏我。

47、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

48、怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？

49、今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起

50、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

51、男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:

52、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。

53、都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?

54、你若三心二意，我必逢场作戏。逗比奇葩的说说句子

55、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?27、忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

56、阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

57、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

58、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！

59、老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗

60、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

61、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

63、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

64、你要战，我便战!我有火线脑残千千万。

65、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：

66、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。

67、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

68、愿你所得过少时，不会终日愤愤。愿你所得过多时，不必终日惶恐。晚安。

69、人与人之间，要么价值观一致，要么度量大，否则就相处不下去。晚安~

70、海棠未雨，梨花先雪，一半春休。

71、星星在哪里都是很亮的，就看你有没有抬头去看他们。晚安。

72、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。

73、路，在不通时，选择拐弯，心，在不快时，选择看淡;情，在渐远时，就选择随意。晚安。

74、有些事，你把它藏在心里也许更好，等时间长了，回过头去看它，也就变成了故事。晚安!好梦!

75、行善之人，如春园之草，不见其长，日有所赠。积德虽无人见，行善自有天知，人为善，福虽未至，祸已远离。晚安!

76、生活不能等待别人来安排，你想要什么样的生活只有你自己知道。自己去规划和设计，自己去争取和奋斗，自己去调整和改变，你才能一点一点距离理想生活越来越近。纵使不会事事如意，但你可以骄傲地说，我曾用尽全力，所以不会遗憾。晚安。

77、天黑时后睁眼和闭眼看到的都是黑色，所以闭不闭眼都无所谓了!老天爷暗示你，朋友你可以睁着眼睛睡觉也可以闭上眼睛睡觉，你是自由的!晚安!

78、每天，不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平;一定要把自己打扮得清清爽爽，漂漂亮亮，从容自若面对生活。晚安!

79、越是心痛越想伤心事，越是疲累越想拚命跑。我们都生活在惯性里。晚安!

80、总有那么一个人，不管他以前如何对你，你总会找到原谅他的理由。晚安!

81、孤独像发烧一样，在夜晚最盛。但是，有他在那儿，便有了光。晚安!

82、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。晚安!

83、我已经开始苍老，因为爱过了你，你甚至不用知道爱你的我是谁，爱恋中每一个瞬间都可能就是一生。晚安，好梦!

84、单身意味着你足够坚强，有足够耐心去等待那个值得拥有你的人。晚安!

85、爱情是一方织巾，用自然编织，用幻想点缀。晚安!

86、怎样做个好丈夫，就是在太太喜欢的时候，你跟着喜欢，可是太太生气的时候，你不要跟着生气。

87、当我们都老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。晚安!

88、你不会因为美丽去爱一个女人，但她却会因为你的爱而变得美丽。晚安!

89、爱一个不爱你的人就像抱着仙人掌。抱得越紧，越受伤。晚安!

90、爱情，不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的。千山万水，不能阻止我爱你。

91、爱是一念之差，最幸福的不过是，你曾温柔呼唤，而我恰好有过应答。晚安，好梦!

92、清醒地活着注定要直面惨痛的遗憾，混沌地生存却领略不到记忆的幸福。晚安!

93、头脑是日用品，不是装饰品

94、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

95、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

96、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

97、开心就笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了

98、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了

99、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

100、真正的快乐并非来自财富或荣誉，而是来自于做了一些值得做的事情。

101、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

102、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。

103、爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。

104、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。

105、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

106、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”

107、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

108、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

109、心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶

110、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

111、看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？

112、开心就可爱一点，不开心就硬气一点，要顺着自己。

113、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了

114、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

115、在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的块腹肌给叫出来。

116、真正的快乐并非来自财富或荣誉，而是来自于做了一些值得做的事情。

117、我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

118、爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。

119、以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。

120、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

121、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”

122、人最值得高兴的事、父母健全、知己两三、盗不走的爱人，其他都是假象，别太计较……你符合吗？

123、【结婚算啦】雷政富、你愿意这个女人成为你的妻子吗？无论出轨还是劈腿，或任何其他理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头?赵红霞、你愿意这个男子成为你的丈夫吗？无论坐牢还是劳教，或任何其他理由，都爱他，照顾他，尊重他，接纳他永远对他忠贞不渝直至生命尽头？

124、【地铁关门瞬间抢夺手机男子一个月得手6次】在地铁列车关门的瞬间，突然抢夺乘客手机，犯罪嫌疑人李某用这种方式一个月内得手6次。今年8月期间，李某在北京地铁上一共抢夺6部手机，其中5部苹果手机、1部三星手机。正在挤地铁的你，请抓牢手机！

125、妻子、“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫、“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子、“为什么呢？”丈夫、“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子、“钱呢，快给我。”

126、有两种东西让人迷失、一是谎言，二是欲望。有两种东西让人沉醉、一是酒精，二是名声。有两种东西把人束缚、一是物质，二是爱情。有两种东西让人觉醒、一是真理，二是苦痛。有两种东西把人埋葬、一是坟墓，二是金钱。有两种东西让人改变、一是时间，二是苦难。转

127、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

128、喝酒熬夜的不是群众，加班熬夜的才是群众；悠闲念材料的不是群众，忙于写材料的才是群众；天天尿糖的不是群众，顿顿吃糖的才是群众；用好烟好酒的不是群众,买好烟好酒的才是群众；经常吃鲍翅的不是群众,偶尔吃鱼刺的才是群众；秘书兼老婆的不是群众,老婆兼秘书的才是群众。

129、【三教九流话领导】①一流、自己不干，下属快乐的干；②二流、自己不干，下属拼命的干；③三流、自己不干，下属主动的干；④四流、自己干，下属跟着干；⑤五流、自己干，下属没事干；⑥末流、自己干，下属对着干。。

130、盗亦有道——印度盗贼法则、1、不在医院行窃，因为医院里病人家的钱都是救命钱；2、不把旅客的钱偷光，旅客钱被偷光，无钱回家，只有报警，小偷难逃；3、不伤害失主；4、证件要归还。如有谁违规，小偷帮派会主动清理门户。所以，印是犯罪率最低的国家之一。转载

131、【27岁定律】女人一生美丽的巅峰是在27岁，此后，美丽的容貌状态便开始呈现逐渐递减的态势。男人一生魅力的开始是在27岁，此后，之前的幼稚慢慢退却，成熟气质开始占领高地。这就是让男人女人又爱又恨的“27岁定律”。

132、【女人伤不起呀】潮一点说放荡；矜持点说装纯；肥一点说肥婆；瘦一点说麻杆；样子好点说不知道跟多少人睡过；样子衰的说别出来吓人啦；胸部大的说波霸；平胸说飞机场；迁就别人说没主见；个性点说爱搞特殊......无论怎样也会有人对你指指点点，还不如做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去！

133、当你想找个人说话的时候，才发现有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人，你也会马上后悔。那么最好的办法就是静下来，真正能平静自己的只有自己。

134、名词新解、总裁、总是在裁人，简称总裁；老板、老是板着脸，所以称老板；总监、总想监视人，所以叫总监；经理、经常没道理，就叫经理；秘书、让领导秘密舒服，称为秘书。。。

135、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说、“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了、“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

136、女生公开投票选班花，相貌平平的小雪发表演说、如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果她全票当选！——要赢得支持，不一定要证明比别人优秀，而是让别人觉得，因为有你，他们变得更优秀更有成就感！转载.

137、等苦尽甘来的那一天，山河星月都做贺礼，晚安咯。

138、愿以后的你：穿自己喜欢的衣服，和不累的人相处，和所有喜欢的一切在一起，过想象里的一百种生活。晚安。

139、我们总是喜欢顺其自然，来敷衍人生道路上的荆棘坎坷。却很少承认真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求。晚安。

140、你要储蓄你的可爱，眷顾你的善良，变得勇敢，当这个世界越来越坏时，只希你能越来越好，晚安。

141、月亮掉海里，今晚海底捞，赶紧关月亮睡觉。晚安好梦。

142、祝你今天愉快，你明天的愉快留着我明天再祝。晚安。

143、只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不再太冰凉。

144、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

145、我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!

146、太累了， 抽一名幸运网友为我扛下所有

147、哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？

148、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

149、我真的滚了哦 ( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l )

150、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

151、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好…但我…心态好…

152、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。

153、了。同事问：“带伞没”？我说：“带什么伞，姐是有车的人”。同事惊愕的看着我，然后我去推了我的自行车的披着雨衣走了……

154、其实很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，没办法，化妆品太贵，哭花了还得再化一次妆！

155、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

156、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

157、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

158、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

159、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。

160、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

161、上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～

162、不常在，抓紧谈恋爱。

163、昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去……后来我在空间发了条说说：“爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。”今天早上一看评论，一妹纸说：“你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！”

164、不能让感情耽误我发财。

165、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

166、班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

167、"我在你心里像什么？""星星。""原来我在你心里这么明亮。""不，是多一个少一个都无所谓。”

168、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”

169、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。

170、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。

171、其实表白也不好，显得手黑。

172、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来这才明白……献血是这样的！

173、拉着闺蜜去看恐怖电影！影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大！闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的！”

174、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她

175、感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来！

176、“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”

177、假期结束了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩得开心吗，住在哪儿，多大了，叫什么……

178、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

179、今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！”

180、一群女大学生去农场实习。农场主教学生们挤牛奶，过了一会儿后，一女生发现，别的女生都挤了小半桶牛奶了，只有她的才几滴。这女生就去问农场主怎么回事，农场主看了看，对她说：“你不仅选错了牛，还挤错了地方。”

181、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

182、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

183、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。

184、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。

185、在地铁里听到一对

186、一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”

187、一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢？”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧！”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。

188、女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”男票说：“你试试。”“试就试！”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”

189、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”

190、一位同学因为在课上没有自我介绍被叫到办公室老师问他：“你为什么不和同学们一起自我介绍？！”他说：“我怕被笑。”老师说：“不就是说个名字，哪里好笑。你说吧，我保证不笑。”他：“我爸爸姓齐，我妈妈姓刘，我是在海边长大的。所以我叫，齐刘海”

191、小时候加好多人好像就是为了……偷菜。

192、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”

193、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”

194、为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。

195、今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！

196、下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：“你下车，刚才那段不收钱……”

197、情人节了怕对象太帅被人抢走？换我，我丑。

198、啊。她说，我知道啊，要说离婚……

199、热吗？热就对了！到了520心就凉了，要礼物没礼物，要女友没女友，一下子就凉快了……老凉快了。

200、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

201、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了

202、不要问我520情人节要怎么过，我就说两字“略过”

203、“丑的人都在过情人节了”“那美的呢”“美的人在卖空调”

204、话说，我从来没收到过除QQ表情外的任何玫瑰，这算不算悲催？

205、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。

206、有对象的和我说一声，情人节到了我先屏蔽你。