嘴巴贱的说说219句

1、妈妈，给我点小钱花吧！” “为什么？” “今天是儿童节啊！” “你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！” “可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”

2、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

3、男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

4、去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

5、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。

6、妻：“前面那个女人很漂亮。”  夫：“我不觉得！”  妻：“你太缺乏审美眼光了。”  夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

7、一小侄女4岁多，经常语出惊人。   某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。   进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！”

8、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。

9、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。 我。。。

10、医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。” 病人：“现在再戒已经太迟了。” 医生：“怎么会！戒烟永远不算迟的！” 病人：“这样，那就不急了嘛啊哈哈。”

11、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：“爸来碗汤吧。” 我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。

12、遇一建筑公司经理，告诉我：没有我们公司吃不下的工程!盖楼、装电梯，贴瓷砖只要跟建筑有关的都干!我就弱弱的问了句：大哥，我想给珠穆朗玛峰装电梯，出 个价吧!经理：…………我：要实在不行的话给长城贴瓷砖!多少钱都行

13、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。” “好，带什么家伙？” “买点水果篮吧，道歉要有诚意。”

14、 邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是一顿胖揍。

15、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。

16、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什 么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？

17、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？” 没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

18、李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听：“他人品怎么样？” 邻居回答：“人品绝对没问题！” 李老太接着问：“长得怎么样？” 邻居回答：“长得也很帅！” 李老太又问：“高吗？” 邻居回答：“高，三高！”

19、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！

20、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？” 儿子：“成天拍戏哪有时间！”

21、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了” 师傅白眼道曰：“你抖动太厉害，以后换那边手。”

22、老婆：“老公，你下去把灯给关了” 老公：“我衣服都脱了，你下去关吧” 老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上” 一分钟过后 老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

23、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。

24、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。 医生劝说道：“你不服怎么好得起来呢？” “那我还是不服”我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：“你TM干嘛打我！” 医生冷笑说：“呵呵，砖治各种不服。”

25、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。 媳妇说：“你捡我头发做什么？” 老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！” 她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？” 老公很淡定的说：“猪身上的……”

26、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下…… 医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”

27、“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” “谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”

28、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？” 我：“回来我陪你们过年啊！” 老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”

29、同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

30、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男：请接受我的爱，做我女朋友吧？ 女：对不起，我不喜欢你！ 男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？ 女：有！ 男：谢天谢地！ 女：只不过那是想吐的感觉！

31、你脸比你屁股大，癞蛤蟆插毛，你算飞禽还算走兽？

32、早知如此何必当初啊！唉，你留给人类的恐吓实在太大了，只能把你毁灭了。

33、做了一个梦，很平静的做着本应该很开心的事，心里压抑的想早点醒，醒来一看上火了嘴巴上充了一个泡。

34、从今天开始，佛系心态，大家说的对，身体最重要不熬夜了，工作不着急上火了。

35、橘子吃太多了，可能上火了，这些天左眼疼了右眼疼，还牙疼，今天左眼又肿了，应该是上火了吧。

36、果不其然，久日熬夜的我上火了牙隐隐痛了一天了难过调整作息告辞！

37、天天就琢磨着吃什么但是我的身体每时每刻都在提醒我清淡饮食，因为我上火了。

38、我今天又画了个眼妆，我爸爸说我跟上火了一样。

39、饮食控制一周，结果今天刚吃了点高热量食物就上火了，真是罪孽啊。

40、这两天舌头起了泡，牙龈肿了，我怀疑是之前吃辣椒多了上火了最近吃饭都不香了。

41、在家待一个月了，待着上火了！没有享福的命！

42、肚子疼，多喝热水胃难受，多喝热水上火了，多喝热水水真特么是个万能的东西。

43、今天做的辣条真好吃，就是现在舌头现在起了个泡，上火了。

44、年都没生病结果今天感觉有点低烧唉，上火了也许心情真的影响身体。

45、想每天坚持做个伸展或活动类的，每天都想一遍总是动不起来，一次次的被惰性打败急上火了又开始冒火疱。

46、干咳胸口痛，测了体温36.9，不知道是不是前几天吃薯片旺旺大礼包上火了现在真是不敢生病，感觉咳嗽一下都瑟瑟发抖。

47、爱相依，恋相随，距离算什么，爱情是可以和我们一起坐火车的。。

48、转眼，青春散场。我们的流年唯有时光记得，最后的最后，只剩我孤独离场

49、因为让你记忆最深刻的不是爱情,陪伴你度过最久时间的,才是爱情

50、你在天堂那方还好吗？我地长大了，别挂念！愿你来世能活得俾今世快活！原谅我嘴笨，讲不出对你的爱有多深，现在太迟了。

51、原谅我面无表情却爱你好深原谅我不善言辞却爱你好真原谅我口拙嘴笨不会拉拢人心原谅我没有让你开心

52、为人处事，不管嘴笨还是嘴甜，心地善良才是本钱人活一世，不管能说还是能干，光明磊落才是关键；不伪装，不敷衍，不欺骗，就是一个人的真。懂宽容，懂尊重，懂体谅，就是一个人的善。比什么都重要！

53、你现在是老糊涂了吧，嘴笨得就更跟那棉裤裆似的。

54、其实嘴笨的人，心是最真诚，其实爱傻笑的人，情是最执着，舍不得伤害别人，总是带着笑去原谅，顾不得心疼自己，总是含着泪去支撑。一些感受只能交予心揉进泪，一些感情只能止于唇藏于心，每一份长久的爱情背后，都会有一个特别能忍的人。其实，忙与累都是借口，爱或不爱才是真正的理由。

55、你对我多重要我真的无法言语，说不出来，我嘴笨，也表达不出来。有时候你质问我爱不爱你，我憋在心里却说不出，我也只有自己懂。我喜欢你，喜欢到你生我气不开心了我怕到哭，真哭过。我喜欢你到怕你生病怕到死，如果你生病我该难过到什么地步？我怕我最亲的亲人生病，我体会过所以我怕。

56、有的人嘴上很笨，但心里很真。一句话斟酌很久，也不知怎么说出口；一件事反复思索，也舍不得别人难过。学不会油嘴滑舌，一直用心说话；不懂得能言善辩，只能用沉默表达。孤单时，自己把心情调解；受伤后，自己让疼痛结疤。不会说，但心里都有；不想说，但感情执着。嘴笨的人，最单纯；认真的心，最诚恳。

57、原谅我天生脾气大，原谅我忘东忘西记性不好，原谅我对在乎的人永远心软，原谅我偶尔生气吐脏字，原谅我的心薄情，心凉，我嘴笨，原谅我敏感原谅我没有安全感，我想说我的世界很难有人进入，我心狠心凉自大从来容不下任何人那些我所在乎的人她们都有相同的模样就是一开始都对我好。

58、做过学霸学渣，上手术台，下海潜水，上舞台，海选被刷过，坦荡豪爽也偶有作死发泄。机场遇过特大台风，延误误机改签都干过，机场斗过舞也曾懦弱过，成就过岁月也糟蹋过日子，有拿命换的兄弟也碰到出卖和背叛的狗，做人耿直也偶尔犯错，心疼父母却嘴笨。now只想相机加rap民谣去旅游和对得起父母的养育。

59、大概很多误会都在于彼此太过激动与自我了吧，大概很多误会都在于我的不想解释，和嘴笨，对于朋友解释太多觉得太严厉计较怕伤感情，解释少了又会觉得解释不清，又会生出更多更多的细节误。大概很多误会都在于你太自我，我太在意计较。从无话不谈到无话可说不过是一句话的时间。越来越喜欢一个人呆着。

60、我知道我嘴笨我知道我不会安慰人可是我觉得只要在你身边就好了哪怕不说话就那样你也不会感觉到孤单

61、很抱歉我就是这样一个人嘴笨不会安慰人却让你以为我在说风凉话，很抱歉我不能改变你的想法。

62、哎，又一次失败的相亲，我觉得我应该再也不想做这件事了。实在是太挫败的感觉了，再多几次这样的经验，我真觉得自一无是处了。人丑，还嘴笨…我还是适合自己一个人的生活，毕竟也没有人愿意陪我过一生。

63、虽然不是我的科长了吧，但还是这么照顾我，做人吧，该感动感动，该感恩感恩，嘴笨还没实力，空有一颗心也不知道能干点什么。唉，多看多听多想，提高自己，既是对自己好，也对得起对我好的人们。

64、我不会说话不擅长安慰请原谅我嘴笨

65、原谅我嘴笨不会安慰人只会去你家楼下等你

66、今天你陪我聊天聊到了很晚。我们也谈了很多。你平时虽然很不善言辞的表达，可是我说了很多我的没有安全感，你虽然嘴笨不知道说啥可是一直在打一句话:在我这你就是好的。别怕有我在你就不要怕。我们的感情，虽然越来越趋于平淡，也越来越细水流长。

67、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。

68、原谅我嘴笨词穷，你要走别期待我会挽留……

69、我嘴笨不会安慰人所以不开心的时候请打电话给我我可以给你唱支欢乐的歌

70、长溃疡了，感觉嘴巴被热气咬了个洞。

71、嘴巴长溃疡痛的不得了，但是饭还是没有少吃。

72、嘴巴长溃疡了，痛死我了，刷牙吃东西都不行，要命。

73、睡不着啊睡不着每天半夜都要找吃的，嘴巴已经长溃疡了啊。

74、我真的太爱吃橙子和橘子了一天至少吃三个，嘴巴长溃疡疼死我了。

75、连续吃了半个月辣椒的结果就是长溃疡了， 但我嘴巴依旧没有味道。

76、八点睡到十点半，鼻塞，感觉嘴巴里面长溃疡了，果然橘子不易多吃，易上火。

77、又长了一个舌头碰不到的口腔溃疡像蜘蛛在我嘴巴里结了一张很硬的网。

78、昨天大半夜腿居然抽筋了，到现在还隐隐作痛，今早起床发现口腔溃疡了，累人。

79、有点上火然后加上长溃疡，最近嘴巴干到掉皮，无意识撕掉然后发现满手的血。

80、因为上火嘴巴里长了口腔溃疡，可是又疼的睡不着觉，睡不好觉又得上火长溃疡。

81、好不容易回家过个年，嘴巴长溃疡，没吃啥好东西，溃疡一好就要上班，现在又拉肚子。

82、往口腔溃疡上撒维生素粉真的太痛了！整个嘴巴直接痛麻眼泪飙出来，再也不想长溃疡了。

83、两面三刀、口蜜腹剑，阴险小人、演技那么好，怎么不去奥斯卡领奖啊。

84、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。

85、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。

86、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。

87、嘴巴左边长牙包，右边长溃疡，吃啥都不香了。

88、睡不着啊睡不着每天半夜都要找吃的，嘴巴已经长溃疡了啊。

89、口腔溃疡大概太疼了，疼的直掉眼泪。明天要是不用上班就好了。

90、口腔溃疡疼到早醒，睡不着。默默起来贴口腔贴。感觉脸有点肿了。

91、最近嘴巴老是长溃疡，我不太长溃疡这句话都还没和别人说出口。

92、我真的太爱吃橙子和橘子了一天至少吃三个，嘴巴长溃疡疼死我了。

93、连续吃了半个月辣椒的结果就是长溃疡了， 但我嘴巴依旧没有味道。

94、口腔溃疡疼到只能靠喝水为生肚子啊你就别叫了，你以为我不想吃嘛。

95、又长了一个舌头碰不到的口腔溃疡像蜘蛛在我嘴巴里结了一张很硬的网。

96、因为上火嘴巴里长了口腔溃疡，可是又疼的睡不着觉，睡不好觉又得上火长溃疡。

97、往口腔溃疡上撒维生素粉真的太痛了！整个嘴巴直接痛麻眼泪飙出来，再也不想长溃疡了。

98、皇后身体不适，双脸发白，腹痛难忍出虚汗。太医诊断后认为：“皇后是宫外孕，必须马上动手术！”皇上说：“皇后天天陪着联，从没有出过宫门半步，怎么可能是宫外孕？来人哪！把这个胡说八道的庸医，拉出斩了！”

99、妈妈，给我点小钱花吧！” “为什么？” “今天是儿童节啊！” “你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！” “可姥爷过清明节你们就给烧钱了！”

100、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。

101、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？” 儿子：“成天拍戏哪有时间！”

102、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。

103、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。

104、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说：“爸来碗汤吧。” 我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。

105、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？” 姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”

106、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男：请接受我的爱，做我女朋友吧？ 女：对不起，我不喜欢你！ 男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？ 女：有！ 男：谢天谢地！ 女：只不过那是想吐的感觉！

107、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

108、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。

109、去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

110、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。

111、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？” 我：“回来我陪你们过年啊！” 老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”

112、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”

113、妻：“前面那个女人很漂亮。”  夫：“我不觉得！”  妻：“你太缺乏审美眼光了。”  夫：“是的，所以我常常赞美你漂亮。”

114、拣个手机，后来失主给我发个信息说：“手机可以给你、请把卡还给我”然后我给他回了信息说：“卡可以给你，请把充电器给我带来！”他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了…

115、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。

116、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下…… 医生是个大妈，直勾勾地看着他说：“小伙子，你这是来敬酒啊？”

117、老婆：“老公，你下去把灯给关了” 老公：“我衣服都脱了，你下去关吧” 老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上” 一分钟过后 老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

118、男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

119、跟姐姐还有她女儿去商场买东西，小家伙坐在购物车上面！正当我姐在看商品的时候我推着购物车就走！谁料到这小家伙居然大喊救命！旁人那目光……冤枉啊我…

120、去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。

121、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢？” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

122、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？ 她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。 艹，好机智的妹子。

123、女友闺蜜是个十足的巫婆，特么的经常问我我和女友床上那些事，我烦了就说她来姨妈了，这妮子忽然说我带你去我家玩，保证你下楼都是飄的！我就想问问我可以去吗？

124、早上，夫妻俩上街……妻：亲爱的，寒风呼啸，你哪儿最冷？夫：脸……妻：可为什么我的脸不觉得冷呢？夫：明天早上你不化妆试试…

125、林女士来到电器店铺，问道：“汽车有汽车遥控器，麻将有麻将遥控器，风扇有风扇遥控器，你们有没有卖丈夫遥控器？”售货员：“遥控器是配件，不单独卖，它是生产机器的厂家配备的。”林女士：“那我去哪里才能买到呢？”售货员：“当然是去你丈夫的生产厂家——你婆婆家买咯！”

126、和老婆一块看三国演义，  我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？  老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！  我。。。。

127、在课堂上，心不在焉的卢卡被老师点名提问了。老师说:“为什么不答，卢卡，我的问题很难么？”卢卡说:“噢，不是，问题我完全明白，是答案难到我了。”

128、现在的小孩真是没法教了。 今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。” 儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”

129、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。

130、嫂子带着财迷的小侄女去诊所打针，医生开了3瓶点滴，侄女开始打。打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”侄女低头想了想，说：“好！”

131、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。 我：公司人员进进出出的都由我负责。 之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。

132、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。

133、公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理笑道：“送绿帽子一顶！”

134、前面黑压压都是自行车和三轮车。小轿车终于在人群中发现了一辆拖拉机。忙上前拍了拍他的肩膀： 兄弟，总算找到了一个可以说话的了。拖拉机打掉了他的手，道：得了吧！谁和你是兄弟。我可是前面说话的。看你，只能用屁股喘气！

135、觉得我妈已经丧心病狂了，因为身体原因，大姨妈总是不准时，以前有男朋友的时候，迟一天老妈就一天n次的问，来了吗？！现在没有男朋友了，迟了十天，我跟老妈说想喝点中药调理一下，老妈竟然告诉我，没事，不用调理，还可以省下卫生巾了，一年来十次也挺好

136、前两天做出租车，车上和司机各种聊，聊到丢手机的时候，司机说过完年到现在，一共捡了七个手机都给人家还回去了，这踏马不是重点，重点是下车的时候手机掉他车上了，给我手机打电话，第一次响了，他挂了，再打就踏马的关机了，哎心好累啊！

137、一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空，道：“你还是穿上衣服我再给你画吧！”悟空问：“为什么？”画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！”

138、老板，讨薪的工人又来了。真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

139、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

140、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。”“表妹”。“这是表姑。”“表姑”。“这是表姐”。“怎么都是表字啊！”“啪”，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。“本来就是嘛”，小明边哭边说。

141、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。 儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！

142、一个人采访大学生，居然有一半男生都说没看过av，大部分女生都也说没有看过，并且表示本人虽然没看过，但知道男生都看过，并且男生都喜欢看。

143、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？” 我：“为什么这么说？” 老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。” 我。。。

144、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？ 女：用金钱吧。 男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！ 女：那就用钻石吧。

145、爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所有叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。。。”

146、老婆:戴上它!  老公:不戴比较爽.  老婆:戴了安全点.  老公:相信我的技术.  老婆:不戴就不让你上.  老公:不戴才像男子汉.  老婆:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?

147、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！” 妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！” 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热

148、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！

149、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！ 在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！

150、问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”  老公说：“会啊。”  我说：“你那么有钱还让我去上班？  有人惹我生气怎么办？”  老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！

151、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了！我在旁边憋到内伤！

152、别人给的只叫施舍自己闯的才叫辉煌 

153、爱上权志龙，就像嚼着炫迈口香糖根本停不下来有木有。 

154、身高这种东西大家都一米多有什么好问的 

155、因为我喜欢你，所以你别喜欢她。 

156、可否伴我常在予我温暖满怀; 

157、你可不可以看出我的不坚强给我安心的拥抱; 

158、我是骄傲的巨人或是孤独的假面; 

159、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑 

160、“快说你喜欢我然后我拒绝你!”“去你的”“说吧”“我喜欢你。”“那我们在一起吧!” 

161、你准备好了吗以后爱你的我不见了; 

162、突然发现有个有权有钱的老爸老妈，比什么都强! 

163、我不打你个满脸桃花开,你不知道花儿为啥这样红。 

164、马上就要当学长了可是学的不行长的也不行。 

165、我就只剩这一点点倔称得上我的优点 

166、男人要么高傲的单身，要么恋爱到结婚，何必用自己的青春养别人的老婆。 

167、拉紧我噩运在左我带你向右 

168、如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了。 

169、不要没人要你了，你就回来找我，当我这是废品回收站啊。 

170、你看不到我的光芒又何必勉强; 

171、你别总说没事没事逞强的姑娘不可爱 

172、有一颗坚定的心比什么情话都重要; 

173、你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来“女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭下来了。

174、我不想让别人看出我不开心我不想被追着问你怎么了我不想听没用的安慰。 

175、写作业时摸手机就跟吃了炫迈似的 

176、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。 

177、以你这种智商我难以跟你解释的清楚 

178、有毒的草开迷人的花，害你的人说爱你的话。 

179、莫名的心酸你懂吗给我个深拥好吗; 

180、我们的聊天记录全是我不知羞耻的长篇大论 

181、今晚会小三半夜在你家楼下跪着唱忐忑。 

182、被蚊子吸过的血拿去卖，得到的钞票可绕地球两圈。 

183、我喜欢和人家说话突然来句去你麻痹。 

184、人们看到外面的问题，总比看到自己内在的问题容易些，而把错归于别人，也比检讨自己来得容易。 

185、哪天你结婚了，你身边站的若不是我，别怪我抱着原子弹与你们同归于尽。 

186、爸比说：吃自己的要省，吃别人的要狠 

187、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。

188、忘掉种过的花放弃理想吧重新的出发 

189、身边彷佛只是观众你的感受没有人懂;

190、看你五行缺德命里欠揍。 

191、有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

192、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

193、女：我和你妈同时掉进河里你会先救谁。男：你不是会游泳吗，我当然救我妈。女：我是说假如我不会。男：你不会游泳你带一个老太太去河边干嘛！女：你真是死脑筋，我是说假设。男：你怎么不假设你妈。女：好，好，好，那我妈和你妈同时掉进河里，你会先救谁。男：你没事把两个老太太假设到河边干嘛！再说了，我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯这么大容易吗？

194、我认真画半天的鸟，都没有这只鸟拉的像……

195、今天早上上课一只蜜蜂围着一位男同学飞。老师：怎么蜜蜂老围着你飞啊。是不是你吃了什么蜂蜜它要来釆密啊？后面的同学弱弱的回了一句：菊花开了。

196、一天在公园长椅上看见你女神级妹子在玩手机，我从后边过去对准脸蛋就一口，然后蒙住妹子双眼问妹子：“宝贝儿，你猜我是谁”妹子：“讨厌，臭老公又吓我”我说：“你把眼睛闭上我有惊喜给你”妹子缓缓闭上眼，我撒丫子就跑了，我太TM机智了。

197、书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。

198、学习要找方法，这样学地理就容易多了。

199、玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

200、求汪星人此时的心理阴影面积。

201、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

202、又下雨了，好想你，想起曾和你在雨中漫步，雨水打湿你的头发，你丑的跟鬼一样。

203、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

204、“用四个字形容分班”“妻离子散”

205、本人男，二十，身高一米八六，长期锻炼，长得还行，家里一套独立别墅，有一台吉普牧马人，月入三万左右，一直忍受着这个年龄不该拥有的

206、、高大、成熟、稳重、大方……不行了，编不下去了，太他妈恶心了！

207、“麻麻，我可以看电视吗？”“可以，但是不可以开”

208、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

209、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

210、一姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫：姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇。

211、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

212、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

213、长期的奔放找不到矜持的方向。

214、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。

215、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱？”

216、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。

217、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。

218、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱。

219、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。