喜欢笑的说说196句

1、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

2、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。

3、我算是看透你们了！无聊到宁愿在家数瓷砖，大米，树叶，小鸟，核桃，瓜子，杏仁。草莓籽，火龙果籽也不愿跟我聊天！

4、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

5、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

6、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

8、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

9、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好……

10、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

11、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

12、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

13、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。

14、处对象，男的不要，女的也不要。

15、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

16、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

17、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

18、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

19、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

20、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

21、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

22、"食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”"

23、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

24、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

25、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

26、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

27、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

28、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”

29、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

30、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

31、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

32、你不是人造革，你是真的皮！

33、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

34、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

35、我要减肥，瘦成一道闪电。室友：“给你科普一下，一道闪电四米宽！”

36、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

37、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。“贼秃驴！算得真准呀！”

38、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

39、你可以一杯滚水烫死我，也可以一杯冰水冷死我。但你不能一杯温水耗着我，我要的是黑白分明，直接利落。

40、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

41、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

42、余生不吹温柔风，不饮烈酒，不等不归人。

43、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。

44、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

45、蒙面人对手下说：“待会看我脸色行事。”

46、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

47、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到！

48、别对我忽冷忽热毕竟我抵抗力不好容易感冒。

49、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

50、我觉的你挺眼熟，长的向我下一任男朋友。

51、睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲不气，不烦恼不孤单，是上帝赐予你短暂失忆的时间，愿美梦治愈你的难过

52、刚发完誓以后不登QQ了，外面就打雷了。

53、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。

54、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

55、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

56、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

57、其实，我一直都在等着别人和我说这句话。

58、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了！

59、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

60、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

61、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

62、生活太艰难了，幸好我这么可爱。

63、在网吧上网，临检的pol.ice问我“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他“哥，你是看我长得像未成年人吗？”pol.ice回答“不是，我是看你长得不像好人！

64、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！

65、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

66、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

67、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

68、我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。

69、都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。

70、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住这旷世美颜吗？万一美上天了怎么办？

71、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

72、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝。

73、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。

74、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

75、这么冷的天全靠我一身正气。

76、看一个人喜欢你的程度和他回你信息的速度成正比。

77、听说过我就行，没必要认识我。

78、人配衣服马配鞍狗配衣服跑的欢。

79、恋爱时我们都是段子手，分手时我们都是矫情狗。

80、我的学霸血液一定是冻住了。

81、既然暗恋也会给你压力，那我们就在一起吧。

82、说好了一起到白头，你可别染头。

83、夕单着没人一起过的请速速联系我…………我卖狗粮。

84、哭有什么用，谁叫你长的丑。

85、古代有照妖镜，现在有卸妆油。

86、长得好看的都在收圣诞礼物了。

87、抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了。

88、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

89、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

90、我宿舍一哥们喜欢我们班一女生！自己一个人不敢去表白！非得拉着我，无奈我就帮他壮胆，加油！那二货太激动了，说道：娟儿，你知道吗？我每次看到你我都欲火焚身……当时我萎靡的眼神瞬间放大！我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动……谁知道糗大了！结果竟然是那女生同意了……

91、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

92、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”

93、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

94、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

95、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

96、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”

97、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

98、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

99、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

100、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

101、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

102、牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

103、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

104、"刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"

105、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

106、今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

107、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

108、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

109、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

110、笑起来像个孩子，冷起来像个谜。

111、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

112、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

113、当一切都随风而逝的时候，特别的瞬间都成了永恒。

114、你的立场只来源于道听途说，拜托你亲身经历，再来批评我。

115、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！

116、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

117、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

118、有一些人，这辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里，守一辈子。

119、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。

120、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

121、从明天开始，搬新家晨练起始工作爱学习多读书约老友，重新寻回那个像向日葵的女子！！！

122、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

123、要和一个男人相处的快乐，你应该多多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处的快乐，你应该多爱她，却别想要了解她！--莎士比亚

124、女孩子啊，别为了一段感情委曲求全的，都不值得懂吗，你爸妈生你下来不是为了让你这个样子的，是为了让你快快乐乐的，做个快乐的女孩子，傲一点。

125、要做一株向日葵，积极乐观的生活，工作，爱身边的每一个人；做一名爱笑的女生，好好经营亲情友情和爱情；同时也要健身，保养，善待自己，让每一天都充满阳光。

126、看到向日葵热情奔放的笑脸，永远朝向太阳。就想到自己在生活中没有理由不乐观，更没有借口不开心。拥有一颗积极向上的心，做一位阳光爱笑的女孩，加油。

127、把埋怨的话放一放，把负能量都收一收。运动，画画，做饭，踏青，看书什么的都好，让自己忙起来。把那些惆怅都停一下，去寻找一个新的自己：阳光，积极，正能量。太阳喜欢向日葵，人们也会喜欢上爱笑的你。

128、笑起来像个孩子，冷起来像个谜。

129、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

130、你的立场只来源于道听途说，拜托你亲身经历，再来批评我。

131、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！

132、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

133、人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。

134、有一些人，这辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里，守一辈子。

135、如果你向神求助，说明你相信神的能力；如果神没有帮助你，说明神相信你的能力。

136、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

137、从明天开始，搬新家晨练起始工作爱学习多读书约老友，重新寻回那个像向日葵的女子！！！

138、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。

139、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

140、要和一个男人相处的快乐，你应该多多了解他而不必太爱他；要和一个女人相处的快乐，你应该多爱她，却别想要了解她！--莎士比亚

141、看到向日葵热情奔放的笑脸，永远朝向太阳。就想到自己在生活中没有理由不乐观，更没有借口不开心。拥有一颗积极向上的心，做一位阳光爱笑的女孩，加油。

142、把埋怨的话放一放，把负能量都收一收。运动，画画，做饭，踏青，看书什么的都好，让自己忙起来。把那些惆怅都停一下，去寻找一个新的自己：阳光，积极，正能量。太阳喜欢向日葵，人们也会喜欢上爱笑的你。

143、男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节

144、老公正黑着脸教训贪玩的儿子、“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说、“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气

145、吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……

146、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、。。。

147、还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的

148、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

149、不要攀、不要比、不要自己气自己；活多干、话少说、群众心里有秤砣；少吃盐、多吃醋、少打麻将多散步；按时睡、按时起、跑步游泳健身体；夫妻爱、子女孝、家和比啥都重要；官再大、钱再多、阎王照样土里拖；行点善、积点德、心里常念弥勒佛；吃点亏、吃点苦、傻点笨点也是福。

150、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。

151、儿子、妈妈，告诉你两个消息、一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美！妈妈、那坏消息呢?儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。

152、和前座的同学吹牛b，他说、“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝！

153、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说、咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！

154、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到、臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说、没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃

155、北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。云雨，就是孕育。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是、“录取吧”

156、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！

157、超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说、“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.

158、和老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说、注意啦，爸爸要放个屁。刚说完，老婆赶紧捂住鼻子，大女儿两手塞住耳朵，小女儿立刻捂住眼。这是什么节奏啊！

159、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。

160、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说、其他两楼你为什么不按？

161、男人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气，越来越妖气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；穷人没了底气，越来越受气。城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气。

162、晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他、“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗？”儿子、“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗？

163、刚买了一颗手表5000多，朋友问多少钱我就说500，随后让我帮着买一颗没办法只能买高仿，买到以后摘下自己的做对比完后我就分不清哪个是真哪个是假了。

164、在水族馆，看见一对父子边说边笑，其乐融融。我走近悄悄地听了一会，只听见父亲对儿子说，这种鱼红烧最好，那种清蒸最好。。。。。。大哥，不带这样的啊，别教坏了小孩子。

165、一个温顺女人变得泼辣，一定是男人不争气，她不得不出头。一个纯洁、清高女人变得恶俗，一定是男人档次不够高。相反，一个平庸女人，相貌变得可爱，眼睛变得灵光，举手投足变得有风度，一定有一个好男人。男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。

166、丈夫、“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁!”妻子、“那当然，所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问、“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些?”

167、人只要尝到甜头，就会变得贪心，就像你已经给了我一个微笑，我却还想要拥抱。

168、我喜欢你的名字和你爱笑的样子。

169、你是我最想遇见的，最特别的那个人。

170、最黑暗的不是地狱，是没她的地方。

171、太喜欢了，连翻脸的勇气都没有了。

172、无爱自然一身轻，生命那么长，你绝不会选择溺死在他的温柔里。

173、直到今天，你依然是我拒绝别人的原因，其实我也没有在等你，我就是无法喜欢上别人而已。

174、你现在要保护好自己，就像你永远不知道惊喜与意外那个先来，爱你的人跟你爱的人谁先出现一样，所以你要把最好的自己留给陪你走完一生的人。

175、世上最好的缘，便是有个聊得来的伴，永远不嫌你的话多，不厌其烦且久处不厌，永远会陪在身边，念你冷暖，且懂你悲欢。

176、不再想对谁有依赖感，最好的状态就是，你在也挺好，你走了我仍然吃得好睡得早，总有一天，你会不再需要疯狂的爱情，你想要的只不过是一个不会离开你的人，冷的时候会给你一件外套胃疼的时候会给你一杯热水，难过的时候会给你一个拥抱，就这么一直陪在你身边，陪你走过每一段路。

177、还没牵手还没亲嘴还没照相还没穿情侣装还没压马路还没唱歌还没长大还没订婚还没结婚还不能散。

178、我浑浑噩噩走过二十年，做过天上仙，受过万人谴，以为甘甜苦楚全都尝过遍，只有你回首一眼，才知这是人间。

179、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。

180、我算是看透你们了！无聊到宁愿在家数瓷砖，大米，树叶，小鸟，核桃，瓜子，杏仁。草莓籽，火龙果籽也不愿跟我聊天！

181、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

182、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

183、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

184、处对象，男的不要，女的也不要。

185、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

186、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。

187、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

188、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

189、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好……

190、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。

191、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

192、你不奋斗一下？怎么知道自己有多无能。

193、“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”

194、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

195、在群里闹，先发一句话：“想看片吗？”准备有人说想看的时候发一张毛绒绒的小猫，等了半天也没人回，仔细一看，单位工作群！好尴尬，一时不知道怎么办最后还是发了张猫图，没再说话。下午碰到领*导：“以后不要在群里发那种东西，还发张猫图掩饰，谁都看出来你发错了。另外，你真的有吗？网站也行……”

196、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄