搞笑的心情说说214句

1、你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。

2、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

3、近看像个铅笔杆子远看像个铁皮铲子

4、告诉你们什么叫宅，今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖，自言自语道“我操！都冬天了呀”

5、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

6、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。

7、在时光的蹂躏和摧残下我终成百毒不侵的无畏者

8、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。

9、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

10、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

11、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。

12、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！

13、爱上一匹野马可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完

14、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。

15、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！

16、人生就像一杯热水，捧着捧着就凉了。

17、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞

18、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

19、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

20、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

21、思念一个人，用渴望的心情；喜欢一个人，用甜蜜的心情；而爱一个人，要用真诚的心情。

22、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。

23、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

24、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

25、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

26、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

27、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

28、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。

29、为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”

30、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”

31、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

32、今天坐公交车，一妹子在车上化妆，正在涂着口红，公交车突然一颠簸，口红直接插鼻孔里了，那画面太美我不敢看……

33、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

34、同桌和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

35、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

36、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。

37、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。

38、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。

39、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

40、为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”

41、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

42、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。

43、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？

44、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

45、扎起刘海的姑娘怎么了？其实，根本没有好不好看，只有习不习惯。

46、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！

47、我深知我多用心都打动不了你

48、爱情就是一方用自己的血肉去取悦另一方，要么是你粉身碎骨，要么是两个人浴火重生，这才是爱和被爱。

49、五月节，扒龙船，龙鼓响，大江边，呵呵，你那儿可以看到赛龙舟吗？祝你端午节快乐！

50、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

51、最可悲的是你喜欢的人以为你喜欢着别人.

52、只有真心喜欢你的人，才会傻了吧唧的翻你的说说一直点赞。

53、明明已经忘记，却总在不经意间，一个画面，心隐隐的疼。

54、当你向上爬的时候，对身边的人好一点，因为走下坡路时你还会碰到他们。

55、我不走，还在等着，是因为你回头时看见我会心疼。

56、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪;如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了!

57、送你一颗童心，愿你烦恼少，快乐多；送你一些童趣，愿你忧愁消，欢乐多；送你一张童颜，愿你青春驻，笑开颜，六一儿童节，要开心哟。

58、鹅，鹅，鹅，曲项向天歌……

59、我没有心脏病，但我有心碎病“医生，这还能治好吗”。

60、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

61、世上本没有设计，需要的人多了，也就有了设计。

62、不想当方丈的神父，不是好道长。

63、错过日出可以等待，错过美景可以再来，错过流星可以期待，错过朋友却只有无奈，当天空出现彩虹时，是我在默默祝福你，健康，幸福，快乐！

64、叶儿绿，花儿红，很想与你早相逢；风在刮，雪在下，想你不敢打电话；月亮远，灯火近，偷偷给你发爱情短信；为你欢，为你笑，爱你愿你早知道。

65、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

66、如果你想看人渣长啥样，这很简单，只要你拿镜子一照，就知道人渣的模样了。

67、冬天到了，要穿毛衣可别老打我的主意哦！

68、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻！

69、你的话、我连标点符号都不信。

70、社会进步了，火车提速了，姚明个大，生下个儿子就会走路了。

71、老婆老婆我爱你，一生一世伴随你。爱吃萝卜和白菜，一生一世把你爱。

72、缘分和天意让我遭遇了你，我的心就不再属于我自己！等待是痛苦！但我愿意等你在朝朝幕幕！

73、不要害怕娜米安徒，它很温顺。

74、老师：“请同学发言，说说人应该怎样活着。”学生：“仔细想想，我觉得我们得好好活着，因为我们要死很久，就活一回。”满堂沉默。

75、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。

76、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

77、你不聪明也就算了，还学人家秃顶。

78、我的写作水平终于获得了语文老师的认可。

79、是谁嘲笑了我们年少的梦想?

80、老师被同学们气得直跺脚，作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。

81、咱这啥家庭啊?天天下雨?家里有龙啊?

82、女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。

83、灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆!

84、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。

85、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

86、听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦!以后不用读书啦!”

87、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

88、考试这事儿，三分天注定七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。

89、我俩最默契的事就是，我上线的那刻你隐身，当我隐身的时候你却上线了…

90、心简单，世界就简单，幸福才会生长;心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累!

91、像我这种连名牌都不认识的人，有时候别人在炫富我都感觉不到。

92、只有穿上夏天的衣服，才会忏悔在冬天犯下的过错。

93、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了。。。

94、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

95、2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

96、3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

97、5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

98、10．“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”

99、10．可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。

100、11．拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

101、13．你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。

102、14．常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。

103、15．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

104、16．有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

105、18．以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

106、19．也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。

107、20．某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

108、21．有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

109、22．太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

110、23．“是什么让你深夜还在继续学习？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”

111、25．世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

112、26．好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。

113、27．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

114、不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。

115、在欺负我，我就诅咒你买方便面没叉子。

116、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。

117、在时光的蹂躏和摧残下我终成百毒不侵的无畏者

118、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

119、思念一个人，用渴望的心情；喜欢一个人，用甜蜜的心情；而爱一个人，要用真诚的心情。

120、只有一直吃，才能留住我饱满得性格。

121、爱上一匹野马可惜我家里没有烤箱没有冰箱一次性又吃不完

122、那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。

123、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。

124、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！

125、你始终有千万种理由而我却一直跟随你的感受。

126、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

127、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

128、我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！

129、告诉你们什么叫宅，今天下楼买早餐看见一个男子穿着背心短裤人字拖，自言自语道“我操！都冬天了呀”

130、放假时，我醒了，不代表我起床了；上学时，我起床了，不代表我醒了。

131、上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的心念支持着，都不敢想象我是怎么有勇气来学校。

132、每个成攻的男人背后都有人默默成受

133、真幼稚！什么事都想靠打架解决！

134、中国的放假原则，欠了的终归是要还的！

135、女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心

136、“上学你带了什么”？“一颗随时准备放假的心”

137、爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受

138、放假再无聊，我也不愿上学；就像爱你再无助，我也不愿放手。

139、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸

140、军训最悲催的是:累了不能坐，渴了不能喝。

141、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

142、军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了!

143、其实教官还是很好的，如果他的嗓门能小一点的话。

144、开学了，要军训了，我一定要坚持做一个高冷的女生!

145、这天气，出门1分钟，流汗1小时。

146、考试考好了叫栀子花开，考不好叫灵魂尽头，开家长会叫捉妖记，放假叫煎饼侠，开学就是大圣归来。

147、军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成�潘俊�

148、军训最大的悲哀就是，你黑了，没瘦。

149、希望这一年的军训不要让我白白受苦，减减肥也是可以滴!

150、后天要去报名之后军训。可能有一段时间上不了个性，希望后天早上给我个惊喜，让它火一次

151、啊~要上学了咋办?-怕什么，人家还军训呢!!!

152、军训站军姿时候想的那个人才是你的真爱!

153、我发现教官越帅，女生们的军姿就站的越好。

154、军训完回到家家里没开灯，老爸走过去我喊了一声，老爸吓了一跳说我以为一件衣服坐在这儿呢！

155、记得高考时，大姨妈陪着我考试，现在要去大学了，要军训了，大姨妈也要陪着我，大姨妈你是多爱我啊！

156、军训完毕，最煎熬的事莫过于梳头和洗澡了！

157、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。

158、你生气，是因为自己不够大度；你郁闷，是因为自己不够豁达；你焦虑，是因为自己不够从容；你悲伤，是因为自己不够坚强；你惆怅，是因为自己不够阳光。

159、当你向上爬的时候， 对身边的人好一点，因为走下坡路时你还会碰到他们。

160、爱情就是一方用自己的血肉去取悦另一方，要么是你粉身碎骨，要么是两个人浴火重生，这才是爱和被爱。

161、黑夜让我学会了掩饰忧伤， 也让我懂得了沉默。

162、我深知我多用心都打动不了你

163、往往自己的另一半都是自己最好朋友的。自己是最孤独的一个。

164、谢谢你告诉我，感动不是爱。

165、不要因为经历过一个恶劣男人，便认为全世界男人集体恶劣。

166、我自横刀向天笑，笑完我就睡大觉

167、如果情感和岁也能轻轻撕碎扔到海中那么我愿意从此就在海底沉默

168、 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

169、 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

170、 后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

171、 我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

172、 那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

173、 就算当初多疯狂，到最后竟然忘了你的模样。

174、 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

175、 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

176、 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

177、 一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗?”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢?”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢?”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢?”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。

178、 想知道什么想要什么就色诱我，我就吃这套。

179、 某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友!

180、 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

181、 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

182、 既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。

183、 闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

184、 我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

185、 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

186、 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

187、 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

188、 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

189、 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

190、 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

191、 男人的实力，就是你兜里的人民币。

192、 别用你的肺说话，说出来的都是废话

193、 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

194、 俺不是普通人，所以不说普通话。

195、情人节莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

196、听说情人节要来了，可是我呢！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。

197、那些说情人节出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

198、A：你在玩什么呢？B：连连看啊。A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？B：今天不是情人节么，单身的我最讨厌这些一对一对的了，把它们都消灭掉。

199、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？

200、情人节刚刚过去了，朋友圈里都是炫礼物、秀恩爱的，有意思吗你们，敢不敢把情人拿出来秀一下看有没有重样的？

201、情人节到了，老婆说：“老公咱俩去纹个情侣纹身吧”！老公说：“纹啥样的啊？”老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心永远对你好给你买好吃的，如果变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”老公：“我了个去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”老婆：“我就纹一个：嗯！”

202、新社会啊，怎么就没有包办婚姻了，害我今天还单身啊！

203、有人问我情人节还是一个人吗？尼玛，难道我会变成一条狗吗？！

204、2月14日要表白！3月14日要表白！4月1日也要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白！！你妹的七夕还要表白。表白果然是大姨妈啊！

205、情人节这天，一哥们暗恋已久的MM发来信息：“来我家吧，没人！”这哥们兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，结果发现：MM家真的没人……

206、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。

207、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了！”

208、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那”

209、家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……

210、秋风萧瑟，已近夜，我和女神路过一家宾馆门口。女神双手交叉搂肩，“我冷”。我哆嗦了一下，“我也冷”她垂首莞尔一笑，“听说运动可以生热”我：“好嘞，那咱们跑回学校吧……”

211、鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么？女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊！好吧！你赢了，我竟无言以对！

212、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！

213、“分手吧，我父母不同意我们在一起。”“就你有父母？我父母不同意我们分手。”

214、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……