搞笑的空间说说211句

1、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

2、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。

3、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

4、在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？

5、你随手复制的温柔对几个人有过粘贴

6、六一儿童节，快乐大家。祝你们节日快乐

7、[谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？]

8、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

9、哎呀老虎不发威你拿我当holle kitty是不是?

10、情人节情人劫。多少情人在这一天分手啊!

11、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！

12、我就是太阳，无需凭借谁的光！

13、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

14、爱情/不过是一出戏两个人不过是道具。

15、我有一个同学,下着课玩的好好的,突然上课铃响了,他听见后，死了。

16、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

17、得知你过得不好我也就安心了。

18、还有人天天在那告诉我什么才是真正的嘻哈

19、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

20、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。

21、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

22、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰；犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

23、如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。

24、我的爱是无穷的，但是我的忍耐却是有限的

25、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。

26、心里难过，却不知道为什么，只是壹个劲的难过

27、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

28、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

29、你可以不爱我，可以不理我，什么都可以，就是别给我了我希望，到最后再让我失望。

30、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。

31、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

32、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨

33、给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。

34、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

35、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

36、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

37、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

38、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

39、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

40、别对我太好，免得我以身相许。

41、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

42、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

43、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

44、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

45、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

46、渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

47、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

48、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

49、北大非我不嫁，我非清华不娶。

50、考试不作弊，放***的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

51、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

52、不想当厨子的裁缝不是好司机。

53、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

54、我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。

55、现在很多女人的状态是：明明想爱，却不敢爱。

56、表面的不在乎，内心的很在乎.

57、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。

58、并不是所有的伤痛都需要呐喊，并不是所有的遗憾都非要填满。

59、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

60、世界末算个蛋啊，我们有复活节呢！

61、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

62、我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了

63、上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原

64、别人的钱财乃我的身外之物。

65、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体

66、他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。

67、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你

68、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

69、千万不要得罪那种留血，而且还不会死的生物。

70、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

71、对于做有你的决定时，我总是犹豫不决。

72、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

73、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。

74、上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~

75、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

76、是学校让我懂得了回家的诱惑

77、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

78、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

79、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？

80、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

81、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

82、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

83、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

84、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

85、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

86、有病不吃药，你这不是有病吗？

87、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

88、恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

89、以为峄嵫壅稣龅目m送死吗？峄岜丈涎劬Φ摹

90、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

91、喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。

92、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

93、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

94、扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花！

95、“现在的人啊，就应该把节奏放慢一些，要知道生活中还有很多东西，需要我们慢慢去品位。”话音未落，就被体育老师从后面狠狠踢了一脚：“跑起来！废话真多！”

96、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

97、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

98、说太多，不如沉默；想太多，我会难过。滚……Ok?

99、上帝啊，你快出来看看如来吧。

100、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？

101、别太在意别人对你的看法，地球现在还踩在你的脚下。

102、生活往往比那些偶像剧的口味要重的多

103、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

104、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

105、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

106、高尚都不管用的时候…   先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

107、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子！

108、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。

109、你骂我那是你不了解我，等你了解我后你可能会杀了我！

110、你有你的自由，随便找女人。

111、天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。

112、��一世�厝幔�只���t��一笑。

113、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

114、少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。

115、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱付钱付钱付钱付钱付钱付钱付钱。

116、美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。

117、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

118、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

119、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

120、放弃你是我做过最勇敢的事。

121、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。

122、没想活着，就是想死的离家近一点。

123、距离产生的不是美，而是第三者。

124、认识你知道什么是坑，不是你满脸坑，是你脚下有个坑

125、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！

126、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

127、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。

128、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。

129、还有人天天在那告诉我什么才是真正的嘻哈

130、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

131、开学老师清点书问：有木有同学少书的？同学说：老师我少了B。老师说：那A嘞？。

132、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

133、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”

134、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

135、脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

136、我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

137、[有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]

138、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*

139、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

140、记忆并不可怕，可怕的是回忆。

141、别对我太好，免得我以身相许。

142、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

143、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

144、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

145、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

146、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

147、用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,

148、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

149、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

150、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

151、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

152、别人的钱财乃我的身外之物。

153、并不是所有的伤痛都需要呐喊,并不是所有的遗憾都非要填满。

154、现在很多女人的状态是：明明想爱，却不敢爱。

155、世界末算个蛋啊，我们有复活节呢！

156、千万不要得罪那种留血，而且还不会死的生物。

157、上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~

158、你摊上事了，你摊上大事了。

159、他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。

160、转瞬即逝的流星，我只留下悲伤

161、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

162、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

163、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。

164、什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花

165、那个不知道是理想还是梦想的东西，我们会实现么？？

166、我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了

167、面对爱情我给予你的只是建议

168、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。

169、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向~

170、�m以为�峄嵫壅稣龅目��m送死吗？�峄岜丈涎劬Φ摹�

171、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

172、为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？

173、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

174、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

175、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

176、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

177、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

178、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

179、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

180、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！

181、在图书馆看书，习惯了脱鞋，结果！哎呀~~这可怎么办好？

182、[谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？]

183、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

184、你随手复制的温柔对几个人有过粘贴

185、我有一个同学,下着课玩的好好的,突然上课铃响了,他听见后，死了。

186、爱情/不过是一出戏两个人不过是道具。

187、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

188、六一儿童节，快乐大家。祝你们节日快乐

189、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。

190、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

191、现在的女人，十几岁，毛都没长齐，就被人破了身到了岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的说自己是处女，对于这种女人，我只想说：请联系我！

192、前天上淘宝买了一个山寨手机，今天到货了。所以玩着里面的功能，然后发现里面有一个叫“女性娱乐游戏”的功能，于是就进去看看究竟，可尼玛为什么一点进去却震动个不停……停都停不下来。~转

193、没什么大的愿望，只希望能一家人整整齐齐，健健康康，快快乐乐，幸幸福福的在一起就好了。同意的转！（转）

194、清理书柜，翻了翻初中周记本子，突然发现我那时就已经是吊丝了...

195、男人的吃饭=吃饭；女人的吃饭=吃饭＋“哎呀你的包包真好看哪里买的哇真便宜我跟你说哦淘宝一个店化妆品好便宜的还都是正品回去我给你发网址哦对了你知道吗那谁谁谁和她男朋友分手了呢才两个月听说又有新的了呢看不出来她是那种人哦诶是吗我也不喜欢她哈哈哎呀时间过得怎么这么快快走快走！”

196、【给你7厘米，你会加在哪里？】1、头发；2、身高；3、小DD；4、胸围；5、臀围；6、钞票厚度；7、其他。。。你敢带答案转发吗？

197、一个人类可以承受45del（单位）的痛楚。但是当女人生孩子的时候，要承受57del的痛楚，大概就是碎了20根骨头的样子。But,如果一个男人被T到蛋了，那种痛楚是9000del，换算过来就是同时分娩160个孩子或者断了3200根骨头。所以，女生们你确定你懂蛋疼吗？

198、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景）、暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话、准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）小姨子、谁啊.我、你姐夫.小姨子、你有病啊，你不是跟我姐就在隔壁吗...我...

199、【情人节和清明节的区别】问、“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于、情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

200、跟新来的同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说，气氛有些尴尬，于是我首先开口道、“你很闷啊！”他扭捏了半天有些不好意思地说、“你也很men啊..”说着把手放到了我的腿上...........我好像说错了些什么..........

201、03年小学毕业非典06年中学毕业禽流感09年高中毕业猪流感我终于知道为什么又来禽流感了。因为我们这级tm的要大学毕业了！

202、想象一下:"你被劫匪关进了小黑屋，然后他要求你拨通你手机通讯录里第三个人的手机号码，还要一开始就得对着那人大骂并且一直骂，而且不能发出求救信号，如果那人五分钟内没挂你电话，劫匪才会放了你，否则你将死在劫匪手中。"请问，看完通讯录后，你觉得你的下场会是什么？（转）

203、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了！

204、如果突然有个人出现在你面前，告诉你他是20年后你的儿子，马上就要回去未来了，你还有问一个问题的时间，你会问什么？(转)

205、自从大学毕业后，女朋友整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现箱底里藏着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的男朋友。（转）

206、听人说，老人摔倒了如果你去扶他可能会惹上麻烦。我一直不相信这个社会已经沦落成这样，直到昨天在公共浴池，我旁边一个老人摔倒了，我弯下腰去扶他……然后我就被……

207、32岁的小明第一次带女友回村探亲。开始都很好，没几天总看她无精打采，饭也不太吃，问怎么了也说不上来。小明妈很激动、别是有娃了吧？快到镇卫生院看看！小明开着拖拉机突突到了医院，但女友抵死不检查。正吵着来了个小护士，问了几句后转身拉着小明说、哥，别急，她就是有几天没收到包裹了。。。

208、取经回来以后，八戒一直在模仿大师兄的法术，拔了一撮猪鬃，噘嘴一吹，鬃毛化作几千头白猪，落入江中，可惜学艺不精，变出来的猪都不习水性~

209、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

210、明天愚人节公司通知要上班。。咱们都是聪明人。。。。不能上当。。。不能上当。。。不能上当。。。

211、问、怎样防范雾霾？专家、尽量呆在家里不开窗户。问、怎样防范禽流感？专家、多开窗户通风。。。你怎么选择？