搞笑空间说说202句

1、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

2、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

3、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

4、前天上淘宝买了一个山寨手机，今天到货了。所以玩着里面的功能，然后发现里面有一个叫“女性娱乐游戏”的功能，于是就进去看看究竟，可尼玛为什么一点进去却震动个不停……停都停不下来。~转

5、【主人走了“喜喜”也走了】四川自贡一条两岁半的京巴犬“喜喜”因老主人去世，守在灵堂前连续16天不吃不喝，在老主人床边闭上了眼。老主人的女儿兑现承诺，将“喜喜”葬到母亲坟边。伴着主人，一人一狗在另一个世界重逢。。

6、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。。

7、不想当厨子的裁缝不是好司机。

8、男人的吃饭=吃饭；女人的吃饭=吃饭＋“哎呀你的包包真好看哪里买的哇真便宜我跟你说哦淘宝一个店化妆品好便宜的还都是正品回去我给你发网址哦对了你知道吗那谁谁谁和她男朋友分手了呢才两个月听说又有新的了呢看不出来她是那种人哦诶是吗我也不喜欢她哈哈哎呀时间过得怎么这么快快走快走！”

9、没什么大的愿望，只希望能一家人整整齐齐，健健康康，快快乐乐，幸幸福福的在一起就好了。同意的转！（转）

10、【给你7厘米，你会加在哪里？】1、头发；2、身高；3、小DD；4、胸围；5、臀围；6、钞票厚度；7、其他。。。你敢带答案转发吗？

11、别对我太好，免得我以身相许。

12、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

13、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*

14、听人说，老人摔倒了如果你去扶他可能会惹上麻烦。我一直不相信这个社会已经沦落成这样，直到昨天在公共浴池，我旁边一个老人摔倒了，我弯下腰去扶他……然后我就被……

15、女子刚生完宝宝，坐月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说、哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说、是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了。。

16、取经回来以后，八戒一直在模仿大师兄的法术，拔了一撮猪鬃，噘嘴一吹，鬃毛化作几千头白猪，落入江中，可惜学艺不精，变出来的猪都不习水性~

17、【富豪命星座前五大排名】富豪命第一名、处女座(专业富豪)；富豪命第二名、天蝎座(计划富豪)；富豪命第三名、天秤座(社交富豪)；富豪命第四名、摩羯座(老板富豪)；富豪命第五名、金牛座(保守富豪)。1分钟内转发此微博，富贵滚滚来！

18、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

19、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

20、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

21、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

22、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力！

23、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹（此为背景）、暑假期间的一个早晨，我拨通了小姨子的电话、准备问问考试成绩啊什么的！电话接通了电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）小姨子、谁啊.我、你姐夫.小姨子、你有病啊，你不是跟我姐就在隔壁吗...我...

24、【情人节和清明节的区别】问、“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于、情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

25、其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

26、明天愚人节公司通知要上班。。咱们都是聪明人。。。。不能上当。。。不能上当。。。不能上当。。。

27、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

28、老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

29、记忆并不可怕，可怕的是回忆。

30、32岁的小明第一次带女友回村探亲。开始都很好，没几天总看她无精打采，饭也不太吃，问怎么了也说不上来。小明妈很激动、别是有娃了吧？快到镇卫生院看看！小明开着拖拉机突突到了医院，但女友抵死不检查。正吵着来了个小护士，问了几句后转身拉着小明说、哥，别急，她就是有几天没收到包裹了。。。

31、姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

32、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

33、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨

34、给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。

35、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

36、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

37、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*

38、记忆并不可怕，可怕的是回忆。

39、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

40、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

41、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

42、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

43、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

44、不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

45、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

46、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

47、北大非我不嫁，我非清华不娶。

48、考试不作弊，放***的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

49、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

50、不想当厨子的裁缝不是好司机。

51、八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

52、转瞬即逝的流星，我只留下悲伤

53、我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。

54、你摊上事了，你摊上大事了。

55、并不是所有的伤痛都需要呐喊，并不是所有的遗憾都非要填满。

56、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

57、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。

58、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

59、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

60、上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原

61、别人的钱财乃我的身外之物。

62、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体

63、他们说我们会死两次，一次是断气，一次是被人遗忘。

64、这是我唯一一次想要选择输，因为只有这样才能靠近你

65、千万不要得罪那种留血，而且还不会死的生物。

66、面对爱情我给予你的只是建议

67、那个不知道是理想还是梦想的东西，我们会实现么？？

68、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

69、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。

70、上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~

71、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

72、是学校让我懂得了回家的诱惑

73、别人心里想的是什么那是别人的事，做好自己就好了

74、我看见你从后窗跳下去时，喊妈妈的声音

75、因为人字每一笔都是斜的所以你不可能站得那么直！

76、上学你带了什么？一颗随时准备放假的心

77、一个人回复你的速度是和在乎你的程度成正比的。

78、我的苹果手机是黑色的，你的橘子是啥呃

79、罩杯字母的含义：A罩杯Airport：机场,B罩杯Barelythere：那里几乎没有,C罩杯Cando：凑合用,D罩杯Damngood：真合适,E罩杯Ecstasy：令人销魂,F罩杯Fake：假的吧？G罩杯God：天

80、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

81、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

82、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

83、扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花！

84、做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手

85、一女同学长得很黑，一天突然穿了条淑女的裙子，路上偶遇。我：今天穿这么漂亮，还有黑丝啊！结果她差点把我打死。我对天发誓，我真以为她穿了黑丝呢。

86、“现在的人啊，就应该把节奏放慢一些，要知道生活中还有很多东西，需要我们慢慢去品位。”话音未落，就被体育老师从后面狠狠踢了一脚：“跑起来！废话真多！”

87、世界快末了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

88、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

89、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

90、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

91、上帝啊，你快出来看看如来吧。

92、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？

93、生活往往比那些偶像剧的口味要重的多

94、不要拦着我，我要去抗震救灾！什么？期中考试？都什么时候了你跟我说这个？！！

95、爱情公寓，你们再不出来我们就开学了

96、来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

97、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

98、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

99、高尚都不管用的时候…   先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

100、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

101、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了

102、你骂我那是你不了解我，等你了解我后你可能会杀了我！

103、你有你的自由，随便找女人。

104、天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。

105、��一世�厝幔�只���t��一笑。

106、我能想到最浪漫的事，就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱付钱付钱付钱付钱付钱付钱付钱。

107、爱是平等的，可以付出更多，也可以爱他更多，但决不是妥协将就容忍。

108、美丽是危险的，象因牙死，狐因皮亡。

109、到了我该离开的时候空气新鲜吧天更蓝了吧路边的风景更美了吧你一定这样觉得吧

110、你爱我吗，属于我吗？活着可以拥有，死了可以带走吗？

111、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

112、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

113、如果你现在对自己各种放纵，你指望以后你用什么条件来放松。

114、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。

115、没想活着，就是想死的离家近一点。

116、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

117、你爱不爱我关我屁事，只要我爱你就够了。

118、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。

119、我的爱是无穷的，但是我的忍耐却是有限的

120、得知你过得不好我也就安心了。

121、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

122、[有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]

123、男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*

124、北大非我不嫁，我非清华不娶。

125、别对我太好，免得我以身相许。

126、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

127、“给我阳光我就灿烂 给我洪水我就泛滥 ” “给你狗屎你就开饭”。

128、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨

129、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”

130、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

131、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

132、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

133、我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

134、用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,

135、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

136、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

137、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

138、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

139、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

140、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。

141、并不是所有的伤痛都需要呐喊,并不是所有的遗憾都非要填满。

142、千万不要得罪那种留血，而且还不会死的生物。

143、当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。

144、上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~

145、-对于做有你的决定时，我总是犹豫不决。

146、转瞬即逝的流星，我只留下悲伤

147、我曾经养过一条狗，给它起名叫“别动”。“过来，别动！”后来……它疯了。

148、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

149、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。

150、什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花

151、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。

152、回忆是再次体验的过程，只是游戏中将不会在重演

153、那个不知道是理想还是梦想的东西，我们会实现么？？

154、我的心一直在爱着你，只是你没有注意罢了

155、“我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。

156、面对爱情我给予你的只是建议

157、别总为了不值得的的人生气，因为根本就没有必要，伤害自己的身体

158、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

159、情人节情人劫。多少情人在这一天分手啊!

160、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

161、我就是太阳，无需凭借谁的光！

162、哎呀老虎不发威你拿我当holle kitty是不是?

163、你随手复制的温柔对几个人有过粘贴

164、我有一个同学,下着课玩的好好的,突然上课铃响了,他听见后，死了。

165、爱情/不过是一出戏两个人不过是道具。

166、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

167、六一儿童节，快乐大家。祝你们节日快乐

168、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊、＂老王八犊子，你瞎啊！＂这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！

169、今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说、“看仔细点”！我仔细一看居然是“再买一瓶”！

170、紫薇、“尔康，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹！！！！。”

171、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊、都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

172、海明威说、我们花了两年学会说话，却要花上六十年来学会闭嘴。大多数时候，我们说得越多，彼此的距离却越远，矛盾也越多。在沟通中，大多数人总是急于表达自己，一吐为快，却一点也不懂对方。两年学说话，一生学闭嘴。懂与不懂，不多说。心乱心静，慢慢说。若真没话，就别说。

173、儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道、“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问、“爹，你咋不现在就给我？”爹说、“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

174、其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。

175、老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。锦帽貂裘，千骑用康王。为报倾城随太守，三百年，九芝堂。酒酣胸胆尚开张，西瓜霜，喜之郎。持节云中，三金葡萄糖。会挽雕弓如满月，西北望，阿迪王。十年生死两茫茫，恒源祥，羊羊羊。夜来幽梦忽还乡，学外语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。。

176、清理书柜，翻了翻初中周记本子，突然发现我那时就已经是吊丝了...

177、【给你7厘米，你会加在哪里？】1、头发；2、身高；3、小DD；4、胸围；5、臀围；6、钞票厚度；7、其他。。。你敢带答案转发吗？

178、女子刚生完宝宝，坐月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说、哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说、是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了。。

179、【富豪命星座前五大排名】富豪命第一名、处女座(专业富豪)；富豪命第二名、天蝎座(计划富豪)；富豪命第三名、天秤座(社交富豪)；富豪命第四名、摩羯座(老板富豪)；富豪命第五名、金牛座(保守富豪)。1分钟内转发此微博，富贵滚滚来！

180、一姑娘和有钱男友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了！……

181、我的未来女儿，妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了！

182、如果突然有个人出现在你面前，告诉你他是20年后你的儿子，马上就要回去未来了，你还有问一个问题的时间，你会问什么？(转)

183、江苏卫视有三宝、问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝、麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝、本山、乡爱、谢大脚。安徽卫视有三宝、推广、港剧、高格调。湖南卫视有三宝、何炅、谢娜、播琼瑶。CCTV有三宝、和谐、稳定、生活好。吉林卫视有三宝、不孕、不育、包治好！

184、今天闲着无聊调戏室友基友，这货急了来了一句、别闹！否则我黑刀子进去，黄刀子出来……好内涵，话说10秒钟之内我还真没明白过来……

185、自从大学毕业后，女朋友整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现箱底里藏着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的男朋友。（转）

186、听人说，老人摔倒了如果你去扶他可能会惹上麻烦。我一直不相信这个社会已经沦落成这样，直到昨天在公共浴池，我旁边一个老人摔倒了，我弯下腰去扶他……然后我就被……

187、取经回来以后，八戒一直在模仿大师兄的法术，拔了一撮猪鬃，噘嘴一吹，鬃毛化作几千头白猪，落入江中，可惜学艺不精，变出来的猪都不习水性~

188、“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

189、明天愚人节公司通知要上班。。咱们都是聪明人。。。。不能上当。。。不能上当。。。不能上当。。。

190、问、怎样防范雾霾？专家、尽量呆在家里不开窗户。问、怎样防范禽流感？专家、多开窗户通风。。。你怎么选择？

191、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美我哪舍得不要。

192、当你步入社会你拼不了爹妈，只能拼多多。

193、上大学的时候，在别的学校认识了一姑娘。有一回陪她自习到深夜，她来一句：把钱包给我！我一想也没什么就给了，她说你没钱包了这下回不去学校了吧。我心想我那么多哥们儿呢，还会没钱！然后走了。虽然后来钱包要回来了钱也没少，但是总觉得哪里不对。

194、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

195、下班到家看儿子生气中……知道是被他妈妈揍了，我去装好人说：“儿子，谁打的你跟爸爸说，我帮你报仇”儿子瞅我一眼：就是天天欺负你的那婆娘打的我，你还是先跪那去吧！！我把妈妈最心爱的花瓶摔碎了，摔出来200块钱……

196、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

197、楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我回答：还早着呢！外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！

198、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

199、今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了，奖品是手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！特么的！服务台骂我！

200、女友一直抱怨我与她的爱情太平淡没韩剧里的激情，于是我做了一个决定伪造了张病危通知。我躺在床上抚摸着她的秀发，她满眼泪水看着我。照剧情的发展我提出了分手，她毫不犹豫的答应了。我就艹了按照剧情不是不离不弃嘛，哎。。。。。别走啊。。。。。我那是假的。。。。

201、活了二十年第一次遇到女生命令我脱衣服，好不容易找到的三级甲就这样被你抢了。

202、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”