减肥幽默语录193句

1、管不住嘴你减什么肥？

2、一个连体重都控制不了的人，怎么控制自己的人生？

3、饿吗 饿就对了 饱是留给胖子的

4、不好奇自己瘦下来是什么样子吗

5、生死有命，胖瘦在天。人生苦短，再来一碗。

6、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

7、大腿摩擦的感觉马上只剩你一个人还在感受哦

8、体重秤上日益减少的数字 比什么都有说服力

9、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。

10、少热量 多低卡 明天你是金泫雅

11、还吃？封闭货车都不能让你上了

12、胖子是很难爬上人生巅峰的。

13、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭。

14、能穿下S码衣服才是S身材，你是大S还是小S？

15、你连自己身上的肉都搞不定，还想搞定别人。

16、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

17、不吃是肉体的折磨，吃了是精神的折磨。

18、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

19、今天少吃一粒米，明天偶像就娶你。

20、爱是一道光，绿到你发慌。

21、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。

22、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

23、号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

24、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

25、朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。

26、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。

27、第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张，我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起，我是不是有点过分，对…对不起，啊！妈妈我骂人了，我好怕，警察叔叔会不会把我抓走啊？呜呜呜…

28、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

29、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。

30、“为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”

31、高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说：“老公，这题我不会做。”体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头：“你个小笨蛋。”然后拿起粉笔一会儿就解了出来，对数学老师说：“老婆快点下课回家吧，饿了。”数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。。。

32、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

33、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

34、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？

35、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

36、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

37、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

38、去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。我接过钱，很认真的看了一下确定真钱，才让他走。过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。。。

39、你不减肥，哪天上帝真的为你打开成功之门，你不一定挤得进去！

40、别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。

41、打工可能会少活十年，不打工你一天也活不下去。加油，打工人。

42、敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖，但却不敢迟到，因为迟到扣钱。早安，打工人!

43、这么不努力，怎么做打工人啊你！加油，打工人！

44、每天对着空气挥一拳，不为别的，就为干这个世界！加油，打工人！

45、你的朋友圈好久没提及星球银河宇宙梦想文学了怎么是不是跟我一样去打工了，加油，打工人！

46、没有困难的工作，只有勇敢的打工人！加油，打工人！

47、世界上有三种光芒最耀眼，一种是阳光，一种是绿光，一种是打工人钢铁意志的反光，早安，打工人

48、千万别在最好的年龄里，吃得最胖，用得最差，活得最便宜。

49、时间会证明一切，汗水从不会骗人。

50、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。

51、吃？你有资格吃么？有脸吃么？不觉得自己恶心么？还想不想要脸乐？还想不想让内些看扁你的人大吃一惊？

52、赘肉就像一个挡箭牌，能挡走丘比特之箭。

53、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！

54、别吃了。喝水吧就，饿就去睡觉。

55、我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！

56、想想以前正因胖而得到的外号。

57、当你想大吃一顿时，想想以前嘲笑过你胖的人！！

58、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。

59、都已经痛苦的熬了一些日子了，难道要让那些发奋白费！

60、不瘦下来不准买新衣服！

61、你不减肥，哪天上帝真的为你打开成功之门，你不一定挤得进去！

62、想想以前嘲笑过你胖的人。

63、三分爱人，七分爱己，才会幸福。

64、没有任何一种感情是完美无缺的，我们都是感情的裁缝，缝缝又补补。

65、优点就是不黏人，缺点也是。

66、最暖心的感觉莫过于我随随便便说的话，有人认真的把它听了，而且还做了。

67、学会勇敢，学会热爱，学会真实，做个很酷的人。

68、曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。

69、你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了，你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下就永久在，这就是人性。

70、的瞬间，又重新涌上心头。

71、从前喜欢热闹，之后讨厌人群，滥交不如独往。

72、你努力合群的样子真的特别孤独。

73、不懂我的故事就别给多余的评价。

74、青春就是如此，带着疼痛，却又义无反顾。

75、猫虽然怕水，但喜欢吃鱼，就像我经常嫌弃你，但还是想要和你永不分离。

76、生病了才知道身体多重要，毕业了才知道学生时代多美好，错过了才知道曾经拥有的多宝贵，我们都太后知后觉，不要再

77、，不要再拖延，想到什么就去做吧，有些事等到你发现它有多重要时，就已经来不及了。

78、只要是你爱的那个人不管他让你多失望让你多心酸你总会为他找借口。

79、你应该向前走，总回头有什么用。

80、不管你跑得有多慢，你总比那些坐在沙发上的人快！

81、她想模仿你 可她穿不了xs码

82、胖子真应该减肥，说不定哪天真的瘦成闪电了

83、你不是不美 只是胖的太明显了

84、最贵的地皮，不在上海，不在北京，而是在你的身上，就这一副皮囊，人生短短几十年，前十年太小，后十年太老，能美的时光并没有几年，胖着凑合，还是瘦着美美哒，你说了算。

85、胖子只有胃，没有未来。

86、相信自己！你一定可以！你瘦了，就可以大吃特吃了！你瘦了，就可以随便买衣服了，售货员只会说：这个衣服你可能穿起来有点大！你瘦了，就不会挂科了。你瘦了，世界就会和平了！

87、瘦了好看 好看有用。

88、分手多年后再次和前任相见，你过的好不好他未必看得出来，但是你的胖！他一眼就能看出来。

89、要美丽，要好身材，就没有那么多的借口！

90、带着饥饿入睡是成为美女的开端

91、其他女人都能瘦下来你为啥不行！你是白痴吗？你天生就该当肥猪吗？

92、瘦的人穿什么都是好看，胖的人穿啥都是丑！丑！丑！

93、和熬夜一样难改的就是爱你。

94、20多岁，男人通常还处于起步阶段，是一生中的最低点；而此时，女人却是处于一生中最好的时候，一个人，若甘心把最好的时间，给了最差的你，为什么不知道珍惜？

95、饭要和投缘的人吃，日子要和懂你的人过。

96、那些不美好的爱情，从来都不是因为你不够好，而是因为你没有遇上那个对你好的人。

97、你与星月，皆可珍藏。

98、书上说，对的人兜兜转转最后还是会遇见。

99、偶尔动个情，但记得要醒。

100、万一努力的尽头，是你呢？

101、感情的事，别人怎么插手都是错，如人饮水，冷暖自知。

102、感谢命运让我们这样结束，不用对我觉得抱歉，我不稀罕你的抱歉，我不稀罕你说你对我很亏欠，我要的就是这样对等的关系。一段感情里，在起点时我们彼此相爱，到结尾时，互为仇敌，你不仁我不义。我要你知道，我们始终势均力敌。

103、先生不必再问，小女已心有所属，属你。

104、你睡在被窝里只露一颗小脑袋的样子一定是又乖又可爱。

105、其实单身没什么不好的至少遇到喜欢的人的时候可以名正言顺的心动。

106、非常想你非常想要躲进你怀里避避雨仰起头索要一个亲亲。

107、于你我永远都是一副满腔热血的样子，从不会倦怠，有人曾问我喜欢你何处，我说与你之间不说话便有的默契，与你之间的谈话透着暖意，只能说遇上你，我唯一想做的就是把你揉进我的生命里。

108、在下不才，心胸狭隘，只能装下你一人。

109、已经不喜欢你了，已经准备好过一个人的生活了，可如果你回来找我，前面这句话，当我没说。

110、听到你的名字，会忍不住回头，看到你的时候，眼睛就盯在你身上，听到你的声音，会自动屏蔽掉周围的嘈杂，这大概就是喜欢吧。

111、我爱你，所以你不用做那个听话才能拿到红花的小朋友，就算你耍赖闹小脾气我也最最偏心你，口袋里的糖都给你。

112、每次跟你见面都在想，该用什么表情什么动作，结果一见到你啊就变得手足无措，满脑子都是喜欢你喜欢你好喜欢你。

113、我们花一整个青春，才看懂了一部电影，而故事的最后告诫我们：只有紫霞真正离开了，至尊宝才能成长为孙悟空。

114、我开始放弃一些东西，并告诉自己那不遗憾。

115、人与人之间，隔山相望的距离才是最好。

116、想开一点，就当观察人间。

117、你讨厌自己不合群的样子，却忘了自己的与众不同多迷人。

118、没有一点儿疯狂，生活就不值得过。

119、人总是会以自己最不喜欢的方式成熟。

120、生活嘛，笑一笑就好了。

121、黎明之前黑暗最深。

122、别总是自卑，你永远比你自己想象的要好。

123、他们试图埋掉你，但你要知道你是种子。

124、你不是青春期靠后，就是更年期提前了。

125、对对对我的错，毕竟子不教，父之过。

126、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

127、辅助的意思是辅助能打的，不是保护能送的。

128、残疾人都比你强，人上脚玩儿的都比你那个猪蹄子玩儿的厉害。

129、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

130、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。

131、大腿摩擦的感觉马上只剩你一个人还在感受哦

132、还吃？封闭货车都不能让你上了

133、不吃是肉体的折磨，吃了是精神的折磨。

134、管不住嘴你减什么肥？

135、饿吗 饿就对了 饱是留给胖子的

136、能穿下S码衣服才是S身材，你是大S还是小S？

137、瘦子穿什么都百搭，胖子穿什么都白搭。

138、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。

139、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。

140、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半!

141、心事都憋在心里，怪不得瘦不了。

142、每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。

143、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

144、世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!

145、“我肉肉的，捏着舒服，靠着舒服，抱着舒服”“看着不舒服”

146、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

147、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

148、我在煮月亮，你想往里面加点什么。晚安喽。

149、要在不愉快的日子里，搜刮生活藏起来的温柔，晚安。

150、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。晚安。

151、我是一只绵羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了，晚安。

152、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我。晚安。

153、baby你在做what 有没有eat饭，有没有miss我，反正我 miss你了，能不能和我say会儿话。晚安。

154、我喜欢你啊，这话我撂在这了，你自己想办法爱上我。晚安。

155、睡觉吧，不然我待会儿又要想你了。晚安好梦。

156、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。晚安。

157、事已至此，先睡觉吧。晚安好梦。

158、晚安唔西迪西，晚安玛卡巴卡，晚安依古比古，晚安汤姆布利波，晚安小点点，晚安叮叮车，晚安哈呼呼，晚安小仙女。

159、减肥没有那么容易，每块肥肉都有它的牌气

160、你们给我挺住，都别吃。都那么肥了怎么还有脸吃！

161、饿的时候我就会想：YEAH！脂肪正在燃烧呢！

162、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

163、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

164、人在胖，秤在看.

165、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的。”

166、别人看不出你的口红是Chanel、Dior，也没人看得清你腰上的Gucci、lv是真是假，但腰粗不粗，屁股翘不翘，有没有气质，三米以外就知道.

167、我为什么要减肥，我又不是吃不起。

168、今日不减肥，明日徒伤悲！

169、吃？你有资格吃么？有脸吃么？不觉得自我恶心么？还想不想要脸了？还想不想让那些看扁你的人大吃一惊？

170、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

171、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

172、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。

173、我特别喜欢玩网游，由于旷课过多，老师叫我妈来学校，然后老师当我妈面给我讲网游的利害关系。说到游戏之中的装备，我妈就问我：“那些装备是不是放宿舍了？我先拿回家，你在这儿好好读书！”

174、“你和男友最疯狂的事情是什么？”“二十多年，还没见过。”

175、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

176、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡。我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

177、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

178、大家都夸我贤惠，闲的什么都不会。

179、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

180、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

181、号称绝不结婚的男同学，孩子都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒，随即害羞地对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫，他叹息道：“是啊，即便是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”

182、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”我：“怎么可能会有。”老爸问：“这次考试考得不错！”我略显得意地回答：“那是，全班第二！”他马上问：“她考得好吗？”我回答：“不好，比我差点。”。。。

183、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

184、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

185、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

186、朋友给介绍男朋友，然后男生请我去看电影，看到打斗的情节，眼看的，好人就要被坏人打败了，不自觉的喊了一句“干他娘的”，然后就没然后了，现在朋友们都不给我介绍对象了。

187、第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张，我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起，我是不是有点过分，对…对不起，啊！妈妈我骂人了，我好怕，警察叔叔会不会把我抓走啊？呜呜呜…

188、单身久了，今天坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，我连我们的孩子在哪上学都想好了。

189、“为什么上厕所还要玩手机？”“不玩手机难道玩屎？”

190、谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？

191、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

192、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。

193、爱是一道光，绿到你发慌。