沙雕说说带图片245句

1、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

2、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

3、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

4、不必对每个人都好，他们又不给你打钱！

5、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

6、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

7、发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

8、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

10、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

11、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

12、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！

13、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：“这一定是自己做的！”我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

14、：长得帅的踢毽子都是好看的！结果。。。神回复：就你这样的打高尔夫都像是在铲屎。。。。

15、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！”

16、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

17、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

18、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

19、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

20、很多事要自己消化，于是越长大越胖。

21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

22、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

23、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

24、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

25、长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。

26、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

27、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

28、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！

29、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了

30、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

31、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

32、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

33、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。

34、怎么id带酱的女人都有人带啊！关键是找的哥哥打游戏都特厉害，等我攒到改名卡，我就把名字改成大葱沾大酱。

35、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

36、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

37、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

38、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

39、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

40、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

41、你赢，我陪你君临天下。你输，我陪你东山再起。

42、全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。

43、学生时代的友谊总是如此单纯——“陪我去小卖部。”“不去。”“请你。”“走！”

44、真正的朋友是在你最危难之时会拉你一把的人。

45、对于友情，我一直相信一句话，日久见人心留到最后的才是好的。时间是个好东西揭开人的真面目，谁是真心谁是假意，你永远也不知道别人笑脸背后是否藏着一把刀子，陪你走过风风雨雨坎坎坷坷，任何流言蜚语也击不倒的朋友来之不易请好好珍惜。

46、只要我还有一口饭，你就不会饿着——致我的兄弟

47、兄弟就是把你灌翻时嘲笑你酒量小，却累的半死也要把你背回家的人。

48、不曾在你巅峰时慕名而来，也不会在你低谷时离你而去。

49、总嚷着要找个对象，却从不主动勾搭，没喜欢的人，也懒得接受别人的追求，但也不是那么宁缺毋滥，却还是不肯委屈将就，有时感觉单身挺好的，又常常羡慕别人成双入对，整日在懒惰和纠结中徘徊，日子就这样耗着。

50、你在我心里下了一场雨，我从此再无云开见日出。

51、有人问我，思念到极致是什么感觉，我说我曾经发了句晚安给他，一晚上醒来七次看手机信息。

52、我的暑假陪伴了我两个月了，但是现在却要和我分手。我的内心是坚决不同意的，凭什么你说分开就分开，我求求你，不要离开我，好吗？再来一个月吧。

53、作业加载中：1%…2%…3%…4%…5%…5%…5%……加载失败！请教育局重新放假……

54、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

55、不必对每个人都好，他们又不给你打钱！

56、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

57、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

58、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

59、发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

60、这个勾心斗角的世界啊，还有点儿真情在吗？手机连到电脑上，两者都在询问要不要相信对方。

61、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

62、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

63、你可以什么都听但不能什么都信。

64、每天早晨，都再一次提醒自己，生命短暂而美好，没时间纠结，没时间计较。

65、永远不需要感激伤害过你的人，哪怕你确实因为那些事变得坚强，也不是捅刀人的功劳。让你变得更好的人是你自己，是你在受伤之后没有放弃自己，跟那个伤害你的人没有关系。

66、分开的时候一定要多看两眼，因为常联系这句话是假的。

67、我在偏袒自己朋友的时候别跟我讲什么大道理，我聋了。

68、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

69、友谊就是，知道你每天都从我包里偷拿巧克力吃，但我还是放在老地方。

70、时光就像个大筛子，经得起过滤，最后留下来的，才是真正的朋友。

71、真正的朋友能读懂你眼神中的哀伤，而其他人却相信你脸上的微笑。

72、身边的朋友越来越少，但是你不知道我有多么感激，因为那些真心的且被我视作生命的人，她们一直在从没有走开。

73、两个人之间最好的感觉就是，表面相互嫌弃，心中不离不弃。

74、不要羡慕那些过得比你好的人，过得比你好的人是因为他们付出比你多的努力。没有人会轻易成功，所以你们要相信，只要你们足够努力，你们也会成功的。

75、任何值得去的地方都没有捷径。

76、用自己的努力换取成功，然后成功就会像一个大巴掌，打在那些曾经看不起你的人脸上，要多响有多响，要多爽有多爽。

77、有些人取得很好成绩，有人会说靠的是运气，但是运气是努力的附属品。没有经历过实力的积累，给你运气你也抓不住。你必须很努力，才能遇上好运气！

78、迷茫总是一时的，选择的道路一直走下去，才是一世的。

79、我们常常像是在迷雾中穿行，前方灰蒙蒙一片，辨不出方向和状况。于是，我们迟疑，驻足。当我们终于鼓起勇气，放下恐惧和疑虑，一步一步向前，就会发现，其实每走一步，都能将前方的路看得更清楚。

80、才是人生的态度。

81、世界上有一条很长很美的路，叫做梦想，还有一堵很高很硬的墙，叫做现实；翻越那堵墙，叫做坚持，推倒那堵墙，叫做突破。加油！拼搏了你才会知道自己多优秀！

82、不擅长早起，但贼会晚睡。

83、如果不能一夜暴富，两夜也行的。

84、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

85、你不必只展示三天的朋友圈，我一天都不想看

86、宝 醒了吗 醒了给我打钱 我想你

87、我以前叫敢敢，因为偷了你的心，现在叫憨憨。

88、想我了就去摩尔庄园找我 我在那里养鱼

89、去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭。

90、别管我择偶要求高不高，反正最后轮不到你就完了

91、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

92、你跟姐说实话 你对姐有意思没

93、今日晴，热到窒息，也没人给我买雪糕，冷漠的社会，这仇我先记下了。

94、谢谢你喜欢我 虽然这是你应该做的

95、怎么泡男孩子 多少水温合适？

96、如果你带了个小三回来，我不会生气，我会给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇，当然啦，小鸡用你的。

97、为什么不回我信息 缺流量你可以和我说啊

98、qq农场偷，洛克王国菜园偷，蚂蚁森林还偷，摩尔庄园也要偷，你怎么还不来偷我的心。

99、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

100、最近越来越健忘了，我是谁的宝。

101、长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。

102、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

103、怎么id带酱的女人都有人带啊！关键是找的哥哥打游戏都特厉害，等我攒到改名卡，我就把名字改成大葱沾大酱。

104、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

105、只要我没有道德，她就绑架不了我。

106、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

107、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

108、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

109、我们不合适，你适合更好的，而不是我这种最好的。

110、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

111、下辈子，如果烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了你我下辈子的幸福，我愿意把家里的香都扔了

112、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

113、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

114、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

115、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

116、妈妈说，找对象不能只看人家的外表。也要看看自己的外表。

117、学了个新词儿，穷人不叫穷人，叫“待富者”，瞬间感觉高端洋气。

118、一天几个朋友在讲收情书，一个妹子来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹：“妹子，还是你有魅力啊。”妹子补充：“我当老师没收的。”

119、一直很尊重金钱，没偷，没抢，没有。

120、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

121、我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。

122、吃货的世界，嘴里的享受，心里的想瘦。开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

123、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

124、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

125、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

126、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？

127、清明节是我接触钱最多的一天！

128、清明节没死人，情人节没恋人。

129、这个清明节，我想去给自己扫墓。埋葬自己的过去。

130、万一坟里的复活了咋整？一铁锹拍死么？还是带它回家？

131、一大波僵尸，正在靠近。

132、愚人节告白算什么，清明节告白才是王道！因为万一被拒绝，可以说：啊刚才被附体了。

133、你让我清明加班？那我买的烧纸烧给谁啊？烧给你？

134、其实情人节吧，和清明节都是一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。

135、清明节，至少有个祭拜的对象。

136、又是清明雨上，菊花为你献上。

137、到了清明节，你要什么我都烧给你！

138、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。

139、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。

140、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。

141、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。

142、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~

143、考试的时候，请不要直呼我姓名，请叫我过儿。

144、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

145、风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。

146、考试排名表这种东西，你丑你前面，我帅我随意。

147、每次老师说，请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

148、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

149、刚刚点外卖的时候忽然想到自己120斤了我猛的打了自己一巴掌点外卖的时候怎么可以分心

150、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。

151、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英

152、别人减肥是不吃零食规律作息多运动，我减肥是“你好一杯奶茶，少糖”！

153、早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。

154、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。

155、就算命运不公，重重阻碍，但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来，只要坚持不懈，那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。

156、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火

157、你说，普通小狗看到警犬会觉得警察来了吗？

158、能教我骂人吗？每次骂人我都会不好意思，捏紧了拳头，憋红了脸，最后只能小声喊一句：你坏死了

159、难道非要我学电焊才能让你眼前一-亮吗？

160、我是一个高冷的人，我那从骨子里散发出来的高冷气息，让我得了风湿性关节炎

161、我前世本是第一杀手，一次意外让我重生在一个懦弱无能的王子身上，狠心继母，塑料姐妹，我定要这些人付出代价，坐在龙椅上的我，缓慢说出第一道宗旨：晚上好，请问谁跟我聊天。

162、我是三无女孩 没钱没活动没男友。

163、关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的

164、见我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河

165、所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。

166、头发对人类太不公平了，茂密的人不能变现，植发的人却要花很多钱。

167、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

168、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。

169、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背地里我说了你很多坏话。

170、上了很多年学 却什么也没学会 请叫我白学公主

171、夏天的风我永远记得 清楚的说要热死我。

172、你们觉得华晨宇很帅吗 我觉得还行吧 可能是在一起久了没什么感觉了

173、过安检被拦了下来 说我持有管制刀具 我莫名其妙 我问哪有刀？安检说：你的美丽，会变成刺向别人的刀

174、生活小常识：通过掌纹 可以看出女朋友的性格 比如她的掌纹经常落在你的脸上 说明她的性格比较暴躁

175、在吗 没什么事我就想问候一下你 你记得要多喝开水 水烧开了自己立马往嘴里灌 迟一秒都不能体现我对你的关心有多么滚烫

176、你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧

177、吃什么补什么 夏天吃布丁 蚊子就不叮

178、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。

179、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

180、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

181、我算是看透你们了！无聊到宁愿在家数瓷砖，大米，树叶，小鸟，核桃，瓜子，杏仁。草莓籽，火龙果籽也不愿跟我聊天！

182、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

183、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

184、处对象，男的不要，女的也不要。

185、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

186、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。——命运掌握在自己手里。

187、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

188、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

189、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

190、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好……

191、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

192、拿人家的手短，吃人家的没个够。

193、我：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他低声对我说：我以前是收猪的！

194、我曾在度的高温扬言，我宁可冻死、也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，那些曾经许下过的美丽誓言，皆因为我太年轻！

195、每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁芯给换了。

196、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

197、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

198、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

199、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

200、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。

201、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。

202、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

203、衣服这种东西对女孩子来说，没拍照就等于没穿过，但拍过一次照就等于快没衣服穿了。

204、很多时候你不拼一把，你根本不知道你自己有多差劲。

205、今天一玩的比较好的班上女生跟我聊天，说她真羡慕我们男生，不像她们女生一天天都勾心斗角，同寝相处好累，男生都称兄道弟真好！！！这姑凉太单纯了，别看我们男生都称兄道弟，其实我们不是这样的，虽然我们表面都称兄道弟，但我们都是想当对方的爸爸。

206、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

207、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢地发现，原来只怪自己腿短。

208、你知道你为什么不能一夜暴富吗？因为一夜暴富的方法百分之九十九都被写进了刑事法里了。

209、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。

210、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

211、大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它嘛！它这么可爱！结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，药让我来推……

212、你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排。

213、我一朋友的网名叫“因为蛋疼，所以”然后他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！

214、不要羡慕别人比你成熟，因为一路走来，他们遇到的坏人比你多。

215、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

216、如果你的老公出轨。你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。比如你给他剥个橘子，呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒。再比如给他冲杯蜂蜜水，然后中饭做小葱拌豆腐。让他越来越聋。人是不能杀的。所以只能努力助他自己吃出毛病。相信我，只要你肯努力，这个世界上没有什么仇是报不了的~

217、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

218、儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

219、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

220、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

221、你若安好，我便备胎到老。

222、一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍，飞起一脚就踹向了弟弟的屁股，结果弟弟一个箭步躲开了，姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。这时GC发生了，只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭，撒泼打滚：“你就躲吧！你就摔死我吧！你就是想摔死我！”然后弟弟愣了一会，弱弱地撅着屁股回来了。。。

223、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

224、要好好奋斗，不然除了美貌一无所有。

225、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”

226、老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”

227、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”

228、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

229、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

230、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

231、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”

232、第一次和女友去她家见父母！晚饭不好意思吃太多，夜里饿了，起来到客厅，楼主四处瞄了下，没人！楼主便拿把小刀到客厅角落，捡起地上喂猪的红薯削着吃。不一会儿，一阵阴风来袭，楼主往后一看，岳母和女友赫然站在后边大小眼瞪着我，清楚的听到岳母说：别选了，就他吧，能吃猪菜的人真不好找啊！

233、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死！于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗？老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

234、很多事要自己消化，于是越长大越胖。

235、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

236、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

237、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。

238、臭美这事儿，如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

239、昨天回家吃饭，穿了条新裙子，我就得瑟的在我爸面前不要脸的说：“爸，你看你女儿多漂亮！”结果我爸斜眼看了我妈一眼，幽幽的说道：“要是你爸我20几年前娶了个漂亮老婆，你现在更漂亮。”

240、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

241、这学期快结束了有一科要自己做PPT，寝室一哥们花了几天做完！最后要自己讲解！他巴啦巴啦的讲完后，老师来点评：“这一定是自己做的！”我们一个劲的鼓掌！但是老师还说了句：“百度里面没有比这个更差的！”

242、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！

243、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！

244、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

245、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都他妈闪开！闪开！闪开！”